ein buch muss die axt sein

Die Axt zieht um

2009-09-22T16:37:00.000+02:00

...und zwar zur sinnigen Domain:

http://einbuchmussdieaxtsein.blogspot.com

Ich habe vergessen, wieso ich die nicht gleich gewählt habe. Aber es ist ja nie zu spät für Einsicht.

Hier geht es also nicht weiter mit neuen Beiträgen, sondern im neuen Zuhause, das ganz genauso aussieht wie das alte.

Sollte irgendetwas fehlen oder nicht funktionieren oder sonstwie irritierend sein, dann gebt mir doch bitte Bescheid.

Bis gleich dann!

Bastelstunde bei der Axt, Teil 3

2009-09-22T10:21:00.005+02:00

Wenn das mal kein unschlagbarer Service seitens meiner prima Leser ist: Die liebe Susan war so gut, mir aus meiner T.C. Boyle-Pleite herauszuhelfen. Endlich kann ich das Buch reinen Gewissens aus der "Warteliste" in der Sidebar entfernen. Bitteschön:

Dreier Handlungsstränge bedient sich T.C. Boyle, um den Leser auf eine haarsträubende Tour de force mitzunehmen, die einen bis zur letzten Seite in Atem hält. Zeitlich angesiedelt gegen Ende des 18. Jahrhunderts, begleiten wir drei Protagonisten auf ihrer Suche nach dem Glück:

Mungo Park, den jungen schottischen Entdecker, der eine Afrika-Expedition anführt mit dem Ziel, den Niger zu finden. Boyle malt Afrika als Kontinent, dessen Gefährlichkeit in seiner Fremdheit begründet liegt – eine Gefahr, der sich Mungo Park nie wirklich bewusst ist und die er nur durch die beherzte Hilfe des Ex-Sklaven Johnson überlebt (was er jedoch niemals begreifen wird). So stolpert Mungo mit tragischer Ungeschicklichkeit durch den unverständlichen Kontinent, immer nah an der Grenze zum tödlichen Zwischenfall.

Dann ist da Ned Rise, ein Londoner Kleinkrimineller, der sich mit Witz und Bauerschläue durch die Gossen der Großstadt laviert. Die Straßen Londons stehen in Wassermusik der Gefährlichkeit Afrikas in nichts nach, und so muss der arme Ned durch allerlei Unbill, bevor sich schließlich sein Schicksal mit dem des Entdeckungsreisenden verflicht. Eine besondere Würdigung verdient hier die Sprache Boyles, der den Gossenslang großartig und mit Liebe zum Detail eingefangen hat.

Ailie, die Verlobte des Entdeckungsreisenden, wartet unterdessen in den schottischen Highlands auf dessen Rückkehr, hartnäckig bedrängt vom Liebeswerben eines weiteren seltsamen Verehrers. Eindringlich schildert der Autor die Seelenqualen der jungen Frau.

Nach unzähligen tollkühnen Wendungen des Schicksals vereinen sich die drei Handlungsstränge zu einem furiosen Finale, und natürlich ist Afrika der Schauplatz, an dem diverse Protagonisten schließlich aufeinander treffen – an dieser Stelle darf mehr nicht verraten werden.

Nur soviel sei noch gesagt: Wassermusik ist ein schillerndes, buntes, lebendiges und unglaublich mitreißendes Buch, das Witz und Tragik auf unnachahmliche Weise vereint. Und eine böse Satire auf die westliche Überheblichkeit gegenüber den "Primitiven" ist es obendrein.

Also, fast krieg ich Lust, es noch einmal mit Wassermusik zu versuchen.

Lyrik zum Anfassen, Teil 6

2009-09-21T15:48:00.003+02:00

Wer mir das hier schlüssig interpretiert, ohne zu googeln, der kriegt ein Buch zur Belohnung. Ein gutes Buch, natürlich. Aus dem hauseigenen Zwinger.

Zwischenbilanz für bedauernswerte Bäume

Akazien sind ohne Zeitbezug.

Akazien sind soziologisch unerheblich.

Akazien sind keine Akazien.

(Günter Eich)

Die Axt zu Gast...

2009-09-21T11:05:00.005+02:00

...hatte kürzlich das famose HATE-Magazin.

Was dem geneigten Besucher dieses Blogs bereits einigermaßen vertraut sein dürfte – nämlich meine Vorliebe für hochwertige Vampirliteratur und gleichzeitige Abneigung gegen gräßliche Buchcover – habe ich für HATE in komprimierter Form zusammengetragen.

Wer möchte, kann sich den Artikel hier direkt im pdf-Heft anschauen (Seite 34), das Magazin an einem der Auslageorte mitnehmen oder jetzt einfach weiterlesen.

Dracula goes Neuzeit: Ein unvollständiger und höchst subjektiver Anriss.

Es hilft alles nichts: Der Vampir ist in der Popkultur angekommen, endgültig. Derzeit erlebt das untote Weißbrot seine größte Renaissance seit dem 17. Jahrhundert und hat auch gleich ein respektables Facelift mitgenommen. Brokatbestückte Rüschenfummel und spitze Schnallenschuhe sind so last season – der Vampir des neuen Jahrtausends setzt in Wort und Bild auf Understatement oder wenigstens einen ordentlichen Dreitagebart (man erinnere sich dagegen an Gary Oldmans Dracula-Auftritt mit fantastisch albernem Altfrauendutt!).

Heute müssen Vampirfilme und -bücher eher cool als unheimlich sein. Lässigkeit ist unverzichtbar. Rob Pattinson als sexy Teenage Vampire treibt (in der Verfilmung der ultra-gehypten „Twilight“-Romane) mit seiner Out-of-bed-Frisur und seinem spöttischen Blick Teenies auf der ganzen Welt zu hormonellen Ausrastern. Jedes Mädchen will jetzt violette Augenringe, Blässe ist schick, der Vampir ist die Stilikone du jour. Überhaupt lebt mittlerweile auch der Vampirroman längst in der Moderne und entwickelt mehr oder weniger zielgruppenorientierte Auswüchse abseits des klassischen Dracula-Stoffes. Wobei zuweilen – das wird keinen überraschen – die Qualität eher heterogen ist, diplomatisch gesprochen.

Die Amerikanerin J.R. Ward versorgt valiumsüchtige, unbefriedigte Vollzeit-Hausfrauen mit einer Garnison ledergewandeter, unnahbarer, kerniger, zwei Meter großer Vampirkrieger (wer ein Gesicht dazu braucht: Wesley Snipes in Blade). Diese sind selbstverständlich enorm gut ausgestattet und begatten eine rettenswerte und einsame Menschenfrau so gekonnt, bis der schier die Synapsen durchbrennen. Danach verliebt sich der stahlharte Krieger widerwillig in seine zerbrechliche Geliebte. Zwischendurch werden diverse Feinde um die Ecke gebracht. Und das passiert mehr oder weniger in jedem einzelnen der rund zehn Bände der Romanreihe, gnadenlos wie Bill Murrays Radiowecker in Täglich grüßt das Murmeltier. Schlüssiger Plot? Gutes Storytelling? Sauberer Schreibstil? Scheinen die Fans nicht zu vermissen, und Fans hat J.R. Ward erstaunlich viele. Eine pikante Fußnote des blutigen Kopulierens: Die ebenfalls amerikanische Autorin Lara Adrian, die das Material hemmungslos abschreibt und damit fast ebenso erfolgreich ist. Methadon bis zum nächsten Original-Ward quasi. Dabei muss man doch gar keinen Schrott kaufen! Denn kreative Umsetzungen des ausufernden Stoffes finden sich zu viele, um ihnen mit einer Handvoll Zeichen gerecht zu werden.

Zu Recht in den Beststellerlisten tummelt sich zum Beispiel Charlie Hustons bisher dreiteilige Reihe um den untoten Privatdetektiv Joe Pitt. In schöner Sin-City-Manier wütet der abgebrühte, kettenrauchende Pitt durch ein wunderbar überzeichnetes New York, datet blutjunge Kellnerinnen, wird von schurkigen Schurken verkloppt und führt lakonische Dialoge. Das Ganze ist hart und schnell erzählt, großstädtisch eben und mit selbstironischem Augenzwinkern. Der Vampirkram fügt sich natürlich und unaufdringlich in die Geschichte ein, die damit einhergehende Brutalität gehört schlichtweg in diesen Entwurf der verfeindeten Clans und dreckigen Hinterhöfe. Ein Jungsbuch, könnte man meinen, aber das scheint mir zu kurz gesprungen. Charlie Huston ist einfach ein großartiger Unterhalter. Hey, Mr David Fincher, mach doch mal nen Film draus – wie man den rotzigen Look hinkriegt, weißt Du ja.

Wenn ich hier schon über Jungs- und Mädchenbücher lamentiere, dann ist Charlaine Harris vermutlich eher eine Mädchenautorin. Ihre Hauptfigur Sookie Stackhouse, Gedanken lesende blonde Kellnerin aus Lousiana lebt in einer Welt, in der Vampire an die Öffentlichkeit gegangen sind und mitten unter braven Bürgern ihr Unleben fristen. Möglich ist das, weil die Japaner (klar, wer auch sonst) synthetisches Blut entwickelt haben – gebissen wird offiziell nur noch zum beiderseitigen Vergnügen. Und als die reizende und patente Sookie mit dem Vampir Bill eine Affäre beginnt, wird sie so geschwind wie unfreiwillig in das übernatürliche Business hineingezogen, was ihr nicht unbedingt zum Vorteil gereicht: Dort gibt’s nämlich ordentlich aufs Maul. Dass dieser Stoff mit all seinen charmanten Südstaaten-Protagonisten ein gewaltiges innovatives Potential hat, ist auch dem Fernsehsender HBO nicht verborgen geblieben: Die erste Staffel von „True Blood“ läuft in den USA außerordentlich erfolgreich. Bedanken darf man sich dafür übrigens beim kongenialen Serienbastler Alan Ball („Six feet under“).

Gar keine Frage, die Liste fähiger Autoren ist beachtlich – doch die einschlägigen Verlage tun ihr Bestes, um den Vampirinteressierten vom Buchkauf abzuhalten. Das Stichwort heißt Covergestaltung: Mit dem Großteil der zeitgenössischen Vampirliteratur möchte man nicht tot über dem Gartenzaun hängen, so geschmacklos und klischeehaft präsentieren sich die Werke. Ein Rätsel, denn inhaltlich ist man doch zum Teil ganz weit vorne. Aber da kann eine Charlaine Harris so gut erzählen wie sie will: Wenn ihre Buchcover mit komischem Glitzerlack und infantilen Illustrationen ausgestattet sind, dann vergrault das alle potentiellen Leser, die über einen Hauch ästhetisches Gefühl verfügen. Und das ist nur eins von vielen scheußlichen Beispielen, denn auch auf den armen Charlie Huston wurden offenbar blutrünstige, blinde, wahnsinnige Verlagsgrafiker angesetzt. Schade.

In dieser Hinsicht muss sich der Literaturbetrieb eine daumendicke Scheibe von der Filmindustrie abschneiden. Die vermarktet das Thema Vampir nämlich zumeist augenfreundlich. Letzten Endes bleibt einem ja nichts anders übrig (es sei denn, man entwirft sich selbst einen optisch anspruchsvollen Buchumschlag), als abfällige Blicke in der Bahn aufrecht zu ertragen. Aber was wissen die denn schon, diese Sterblichen? Eben.

Sag zum Abschied leise Kafka...

2009-08-31T16:08:00.003+02:00

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Ihr sehr lieben und unheimlich tollen Leser (das sage ich selbstverständlich nur, damit Ihr wieder zurück kommt), die Axt hat frei und beglückt bis Mitte September das wirklich Leben mit ihrer Anwesenheit.

Vielleicht schaue ich zwischendurch mal rein, in dieser Hinsicht gebe ich mich mysteriös.

Bis ganz bald, habt schöne Sommertage, so lange noch welche übrig sind.

Gefrierbrand am Nachmittag: Hera Lind's Champagner-Diät

2009-08-28T15:44:00.006+02:00

Ich weiß nicht, welche Persönlichkeitsstruktur man sein Eigen nennen muss, um arglosen Mitmenschen solcherlei Fallen zu stellen: ein offenbar antisozial gestörter Kollege oder - geben wir's zu - eine Kollegin ließ heute das Buch Die Champagner-Diät von Hera Lind in der Büroküche liegen, wo ich es mir beim Kaffee kochen in die Hände fiel.

Und da ich (muss ein Gendefekt sein) wirklich ALLES lese, was bedruckt ist, konnte ich nicht umhin, mir den Roman auf der Stelle mit Elan zu Gemüte zu führen.

Oh. Mein. Gott.

Nach einer halben Stunde paralysierten Seitenumblätterns schleppte ich mich mit viel Weiß in den Augen zurück an meinen Schreibtisch, um mit zitternden Fingern eine Warnung vor dem dumpfesten Machwerk zu verfassen, das ich in meinem ganzen Leben jemals halb gelesen habe:

Eva ist fett und übererfüllt jedes, aber auch jedes Klischee aller Fetten dieser Welt. Natürlich leidet sie unter einem jupitergroßen Minderwertigkeitskomplex. Natürlich spannt das dünne blonde Schweden-Aupair ihr den Mann aus. Natürlich liegt das nur am Fettsein der armen Eva. Natürlich nimmt sie dann circa eine Tonne ab. Und verliebt sich per Mail in einen Schiffskoch, wobei sie sich als Modedesignerin ausgibt (und natürlich als schlank, denn wie wir alle wissen, sind schlanke Frauen das Salz der Erde und alle anderen mögen bitte im Staube kriechen). Natürlich hält der Koch ebenfalls nicht, was er verspricht. Natürlich mögen sie sich gerade deshalb und werden glücklich für immer und ewig. Fertig.

Die Champagner-Diät bezirzt mit allerlei HÖCHST überraschenden Wendungen und Kochrezepten (!) und infantilen Mails, die sich die unfassbar bescheuerten Protagonisten schreiben sowie irrsinnigen Blödsinns-Dialogen zwischen Eva und ihrem inneren Schweinehund.*

Lieber verzweifelter Diana Verlag, wenn Du denn unbedingt aus der Welt scheiden willst, dann musst Du uns andere doch nicht gleich mitreißen in die ewige Verdammnis! Du könntest Ruf und Portokasse viel lustiger und menschenfreundlicher ruinieren als mit dem Verlegen der Champagner-Diät.

seufzt resigniert,

Deine Axt

* wie ich soeben investigativ und unter großen Gefahren recherchiert habe, treibt der genannte Schweinehund auch in anderen Lind-Romanen sein Unwesen. Offenbar soll das arme Ding gnadenlos ausgequetscht werden wie ein saftiger Pickel. Lauf, Schweinehund, lauf um Dein Leben!

Einführung in die Statistik I

2009-08-25T09:58:00.011+02:00

Heute langweile ich Euch mal bewusst. Sonst ist das ja eher ein Versehen.

Ich habe mich getraut, mir die aktuellen Zahlen für die Website zu Gemüte zu führen. Ein zweischneidiges Schwert, denn fast immer stellt sich heraus, dass einen eh keiner liest. Oder dass es so ist wie mit manchen "Underground"-Bands: Die Kritik ist voll des Lobes, aber Platten verkaufen die armen Schweine nicht.

Jedenfalls offenbart die Statistik das ein oder andere lustige Ding. Zum Beispiel schaut kaum einer zwischen vier und sechs Uhr morgens hier rein. Dafür liest man die Axt beim Betreten des Büros oder zum Frühstück gerne. Gegen 17 Uhr scheinen die meisten auch nochmal ein Tief und damit das Bedürfnis nach banalem Entertainment zu haben. Hier das Schaubild (bitte als Hausaufgabe sauber abzeichnen und farbig ausmalen):

Wir hatten in den letzten 4 Wochen 1.347 relevante Seitenzugriffe, also knapp 45 am Tag. Damit kann ich nun gar nichts anfangen. Ich hab ja keinen Vergleich. Also bin ich vermutlich doch eher eine Underground-Band? Gibt schlimmeres.

Es stellte sich außerdem heraus, dass es Sinn macht, wenn Ihr mich verlinkt *mit dem Zaunpfahl winkt*. Viele Eurer Leser schauen hier mal rein und umgekehrt. Das sagt zumindest dieses zauberhafte Tortendiagramm:

Ziemlich irritiert ließen mich jedoch so manche Suchanfragen zurück (d.h. Leute fragen Google nach Stichwörtern und werden auf meine Seite verwiesen). Unfreiwillig bei der Axt gelandet sind offenbar jene, die dieses suchten:

- was is das gegenteil von down?

- relevantes (das ist mal ein kompliment!)

- schaum der liebe (hä?)

- open muschi bildband

- ich hasse freche frauen (ich doch auch, liebe/r suchende/r)

- hundeerziehung softies

- geile erzwungene liebe (also 'liebe' kombiniert mit 'erzwungen'... da hat einer ein problem)

- ego projektion

- axt tanja porno

- gedicht über ein fahrrad (wer hier eines verfasst, kriegt zur belohnung ein buch!)

- blöde sätze (na danke!)

Keine blöden Sätze, sondern ganz viel Sonne, und zwar den ganzen Tag lang, das wünscht Euch:

die Axt

Random House goes Marketing 2.0

2009-08-21T17:07:00.006+02:00

In Zeiten rückläufiger Buchverkäufe muss sich ein Verlag schon was einfallen lassen...nee Moment, der Satz klingt irgendwie spießig.

Neuer Versuch: Die großkopferten Verlage kommen jetzt marketingtechnisch durch die Hintertür (Assoziationen, jaja), um die werberelevante Zielgruppe – das sind wir – vermeintlich geschickt zu umgarnen. Random House hat von seiner Werbeagentur offenbar einen Tritt in den Popo bekommen und sich überreden lassen, Charlie Hustons aktuelles Werk jetzt total crazy und abgefahren und integriert und guerillamäßig zu bewerben. Das klingt jetzt gewollt lustig. Egal.

(Ob die alten Herren im Vorstand jetzt Basecap und Grillz tragen müssen, wegen der neuen jungen Unternehmenskultur? Ignoriert mich: Ich hab das Wochenende im Blick und zu viel Kaffee intus, da mach ich gerne mal den Kasper.)

Ich meine, ja klar ist das jetzt wieder so ein bisschen gewollt, aber irgendwie gefällt's mir. Ist mal was anderes. Wenn ich mir diese grauenhaften Eckfeldanzeigen anschaue, die Verlage sonst in irgendwelchen Magazinen schalten, dann ist mir dies hier wirklich lieber.

Wie finden wir das?

(Edit: Keine Meinung, nirgends? Komisch, ich dachte, an diesem hier würden sich vielleicht die Geister scheiden und freute mich schon auf polarisierende Kommentare!)

T.C. Boyle und ich

2009-08-20T14:04:00.006+02:00

Dies ist kein Text über T.C. Boyles Roman Wassermusik.

In einer idealen Welt hätte es einer werden sollen, aber Herr Boyle und ich liegen seit Wochen im Clinch miteinander, und es sieht nicht so aus, als würden wir uns in absehbarer Zeit in der Mitte treffen. Ich will jetzt nicht sagen, dies sei ein literarischer Nahost-Konflikt (wenn ich das sagte, dann würde ich gleich so viel betroffene Empörung auf mich ziehen), aber das Buch und ich stehen uns feindlich gegenüber.

Das Schlimmste ist: ich weiß nicht mal warum. T.C. Boyle ist ein wunderbarer Stilist und seine Formulierungen haben mich gleich angemacht. Daran liegt es also nicht. Auch das Thema interessiert – schottischer Entdeckungsreisender des 18. Jahrhunderts auf Niger-Expedition erlebt Afrika als feindlichen Kontinent, dessen Regeln er nicht begreift. Parallel verfolgen wir den Aufstieg (und Fall) eine Londoner Kleinganoven. Am Ende verflechten sich die Handlungsstränge. Skurril, eindringlich erzählt, sehr bildgewaltig. So weit, so gut.

Ich WEISS, dass Wassermusik ein großartiges Buch ist. Und trotzdem habe ich vier Versuche gebraucht, um bis zur Hälfte zu gelangen. Wo ich seitdem feststecke. Auf irgendeine mysteriöse Weise kriegt mich Wassermusik nicht rum, seiner augenscheinlichen Qualität zum Trotz. Sowas ist mir noch nie passiert (ein Gedanke, den der ein oder andere Mann vielleicht kennen dürfte. Blöder Witz. Haha. Das heiße Wetter produziert bescheuerte Zweideutigkeiten in diesem Artikel.)

Was stört mich denn nun? Ich glaube, ich empfinde Boyles Umgang mit seinen Protagonisten als gefühllos. Keiner von denen berührt mich – es ist ein distanziertes Erzählen, das durch die sprachliche Härte befördert wird (denn Boyle spart nicht an Rohheit). Vielleicht ist es ja so: Wassermusik ist wie Brad Pitt. Eine unmißverständlich heiße Schnitte, voll auf die Zwölf, sympathischer Typ und manierlicher Schauspieler. Gegen Brad Pitt lässt sich nichts einwenden – er interessiert sich für Kunst, ist offenbar ein toller Vater und erträgt die Jolie mit Fassung. Aber er ist einfach nicht mein Typ.

Darüber hinaus bin ich ratlos.
Völlig.
Kann irgendjemand erste Hilfe leisten?
Gibt es ein Happy End für die Axt?

Exkurs: vor etwa zwei Wochen habe ich das Buch bei meinen Eltern vergessen, die mehr als 700 Kilometer von mir entfernt wohnen. Bisher habe ich noch keinen Versuch unternommen, es zurück zu holen.

Maria Sveland: Bitterfotze.

2009-08-14T14:34:00.004+02:00

Wieder so ein Buch, das seine Leser konsequent in zwei feindliche Lager spaltet: In der einen Ecke diejenigen, die sich endlich verstanden fühlen und ihr Sprachrohr dankbar in die Höhe halten. Aus der anderen Ecke wabert Zigarrenrauch, und aus dem Rauch tönt neben dumpfen Schulterklopf-Geräuschen ein leises Murmeln: „Verbittert“, „Emanzenscheiß“, „Opferrolle“.

Bitterfotze ist keine schwedische Neuauflage von Feuchtgebiete, das mal vorweg (zum Glück, denn noch mehr muschifokussierte Experimente hätte ich nicht verkraftet). Schon der Titel erregte die Gemüter aufs Heißeste: Ein kurzer Rundblick von Googles Leuchtturm aus fördert Stimmen von „unerträglich vulgär“ bis zu „angemessene Härte“ zutage. Ich selbst tendiere, was den Buchtitel angeht, deutlich zu Letzterem.

Es darf einen nicht wundern, dass auch die Kritik zwischen Lob- und Abgesängen schwankt, denn Bitterfotze ist ein unverhohlen wütendes und extrem persönliches Buch. Subtil ist anders – Sveland scheut die deutlichen Worte nicht, von gewohnt weiblicher Zurückhaltung ist hier nichts zu spüren. Und das macht das Buch so ungeheuer wertvoll.

Der Rahmen: Die Journalistin Sara fährt für eine Woche nach Teneriffa, eine kurze Verschnaufpause von Mann und Kind. Sie ist erschöpft, desillusioniert und krank vor Schuldgefühlen darüber, dass sie einerseits dringend eine Auszeit von der Mutterschaft braucht, aber andererseits deshalb das Gefühl hat, ihr Kind im Stich zu lassen.

Mit sich allein im Touristenghetto versucht Sara nachzuvollziehen, wie das passieren konnte: Dass sie so „bitterfotzig“, unendlich sauer und enttäuscht ist, entfremdet von ihrer Persönlichkeit und ohnmächtig im Angesicht der Fremdbestimmung, die ihr aufgrund ihres Frauseins widerfährt.

Diese Gedankengänge sind es, die Bitterfotze so polarisierend machen. Der bloße Fakt, dass sich eine erschöpfte Mutter eine Auszeit auf einer Ferieninsel nimmt, lockt noch keinen Hund hinter dem Ofen hervor. Aber das unnachgiebige Bohren in gesellschaftlichen Konventionen, das Offenlegen von Mann-Frau-Mechanismen mag auf manchen wie eine ungeheuerliche Provokation wirken. Ich kann mir gut vorstellen, dass vor allem Männer in einer Abwehrreaktion die „Emanzenkarte“ ziehen: Verbitterte Feministinnen muss man(n) nicht ernst nehmen, die mit ihrem ewigen Opfergehabe und so weiter und so fort. Doch auch Frauen müssen das Buch nicht zwangsläufig lieben – vieles wird hier aufgerissen, womit so manche Frau sich lieber nicht auseinander setzen würde. Der Bequemlichkeit halber?

So oder so ist Bitterfotze ein sehr, sehr wichtiges Buch. Meiner unmaßgeblichen Meinung nach sollten es alle Männer lesen, und zwar ohne unmittelbar danach eine Meinung auszukotzen. Hier bietet sich die Chance einer ernsthaften, betroffenen Auseinandersetzung zwischen „dem Mann“ und „der Frau“, und es wäre sträflich, dieses Potential nicht zu nutzen.

Edit: Hier gibt's eine Leseprobe!

Ach ja: Ich sagte gerade in den Kommentaren: Das Buch ist jetzt nicht so gnadenlos un-optimistisch, wie es sich auf den ersten Seiten liest. Das wär mir noch wichtig. Und wieso rechtfertige ich mich denn jetzt? Hm.

Willy Russell: The Wrong Boy.

2009-08-13T13:48:00.004+02:00

Der Fliegenfänger heißt Willy Russels Buch in der deutschen Übersetzung. Das ist zwar nicht falsch, aber der Originaltitel trifft es um Längen besser. Denn dies ist eine Außenseitergeschichte, eine Geschichte über das nicht-verstanden-werden, über die Arroganz der so genannten Erwachsenen und das Gefühl, nicht mehr in die Welt zu passen.

Raymond Marks ist erstmal ein ziemlich normaler 11-jähriger Junge. Natürlich bleibt das nicht so, denn sonst hätte Russel ja keine Geschichte zu erzählen. Deshalb lässt er seinen Protagonisten ein pubertäres kleines Jungsspiel namens „Fliegenfangen“ erfinden. Und das ist der Dominostein, der eine hässliche Kettenreaktion in Gang setzt – denn ab diesem Punkt hat der arme Raymond sprichwörtlich die Scheiße am Hacken, es geht bergab, und immer weiter bergab, und noch weiter bergab. Von der Sonderschule in die Psychiatrie, bergab in die tiefsten Abgründe der Menschlichkeit.

Raymond ist der Außenseiter, der Irre, der Perverse, und es schmerzt weiß Gott, ihn lesend zu begleiten. Die ganze Zeit möchte man ins Buch hineinrufen „Meine Güte, lasst Ihn doch endlich in Ruhe!“, aber nein, sie lassen ihn nicht in Ruhe, keine Chance. Der arme Raymond kriegt die volle Packung menschlicher Überheblichkeit mitten ins Gesicht, und man beginnt um seinetwillen auf ein Wunder zu hoffen.

Ich klinge vermutlich selbst pervers, wenn ich jetzt sage, dass Raymonds Story in ihrer ganzen Traurigkeit extrem witzig ist. Russell erzählt warmherzig, einfühlsam und mit einem unheimlichen Gespür für Situationskomik. Allein schon die Rahmenhandlung ist fantastisch: Der durch den Wolf gedrehte, mittlerweile 19-jährige Antiheld soll einen schrecklichen Job auf einer Baustelle antreten und erzählt seine Geschichte, unterwegs dorthin, in Briefform – in Briefen an sein Idol Morrisey. Ja, DER Morissey.

Dieses Buch ist für alle, die sich jemals wie ein Alien unter Robotern gefühlt haben, die nirgends hinein zu passen scheinen, die manchmal die Mechanismen der Gesellschaft nicht verstehen. Eine wundervollere Botschaft kann ein Buch nicht überbringen: Es ist okay, zu fühlen. Es ist okay, anders zu ticken als Deine Kollegen, Geschwister, Freunde. Es ist sogar viel mehr als nur okay. Und manchmal ist das Anderssein das größte Geschenk, das das Schicksal Dir überhaupt machen kann.

Lyrik zum Anfassen, Teil 5: Kurt Schwitters

2009-08-13T10:03:00.007+02:00

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Als die Axt vor einigen Jahren in ihrer Abschlussprüfung für Neuere Deutsche Literatur saß, fiel sie vor allem durch eines auf: durch unanständiges, unterdrücktes und immer wieder eruptiv hervorbrechendes Kichern, und zwar über die ganze Prüfungsdauer von drei Stunden. Alle anderen saßen ernst und konzentriert über ihren Blättern, während die Axt selbst am liebsten laut gelacht hätte vor Begeisterung.

Weil ich nämlich in genau diesem Moment Kurt Schwitters' "Ursonate" verstand und zu schätzen lernte. Dabei hatte ich mir die als Prüfungsthema selbst ausgesucht und mich seriös darauf vorbereitet. Und mitten in der Prüfung traf mich die grenzenlose Albernheit und Genialität des Werkes wie eine Gerade von Axel Schulz. So kann's gehen. Ich habe danach noch monatelang viele arme Menschen in meiner Umgebung an die Grenzen Ihrer Geduld getrieben, durch wiederholte Vorträge des kompletten, nun ja, Gedichtes in maximaler Lautstärke.

Wenn Du heute also schlecht drauf bist, verschlafen hast, mit dem Fahrrad durch eine dreckige Pfütze geradelt bist und deshalb Dein rechter Fuß durchnässt ist, Dein idiotischer Traum Dir immer noch auf der Seele liegt (all das trifft beispielsweise auf mich zu), dann empfehle ich Dir dringend, die Ursonate möglichst laut und mit viel Leidenschaft zu rezitieren. Hand drauf, dann geht's Dir besser.

Die vollständige Ursonate und viele andere wunderbare Schwitters-Werke findet Ihr hier. Wem es zu blöd ist, sich selbst durch die Sonate zu grunzen und zu jodeln, der kann sich dort auch Schwitters anhören, wie er es selbst tut. Großes Kino, das.

Es gibt übrigens unzählige Möglichkeiten, sich der Ursonate zu nähern – hier hat es jemand digital versucht:

Oder halt die klassische Performance:

Bastelstunde, Teil 2: Sergeant W.

2009-08-10T11:08:00.005+02:00

Huhu, liest dit hier noch eener? Will ick hoffen.

Denn das gute alte Haus Sergeant W. hat uns mit einem famosen Artikel die Ehre gegeben. Und jetzt ziert Euch nicht so und applaudiert! Schließlich habe ich den Jungs hier ordentlich Ruhm und Ehre versprochen. Wo kommen wir denn hin, wenn ich das nicht halten kann.

Stanisław Lem: Lokaltermin

„Der einzige Mensch, für den ich im Laufe mehrerer Jahre dieses Buch schrieb, bin ich selber.“ In der Tat ist sein vorletzter Roman recht eigenwillig, fragmentarisch und über weite Strecken schwer zu lesen. Man merkt ihm an, daß er bergeweise Notizen verschlungen hat. Er ist auch nicht so in sich abgerundet wie die bekannteren Werke Lems, besitzt manch alberne, überflüssig anmutende Passage und überhaupt viel Unverständliches. Und dennoch – selbst wenn ich im Alter einmal geistig umnachtet darniederliege und mir der eigene Name nicht mehr einfällt – dieses Buch werde ich nicht vergessen. Es gehört zu den allerseltensten Werken, die man als ein anderer Mensch beendet, als der man sie begonnen hat.

Worum geht’s? Wir befinden uns in einer nicht näher bezeichneten Zukunft, der Erzähler, ein kosmopolitischer Weltraumreisender, kehrt soeben aus dem Sternbild des Kalbes auf die Erde zurück und will etwas ausspannen, als er von einer anderen Zivilisation erfährt. Radioteleskope haben entsprechende Signale empfangen, die Nachrichten sind naturgemäß unklar, werden in Bibliotheken archiviert und mit Hilfe statistischer Programme zu entschlüsseln versucht. Unser Erzähler begibt sich nun tage-, wochen-, monatelang in die Bibliothek und studiert diese Manuskripte; er versteht sie genauso wenig wie wir als Leser, denen er sie mitteilt, und das Ganze zieht sich über gute 120 Seiten. Man gewinnt bestenfalls eine dunkle, verschwommene Ahnung, was es mit dieser fremden Welt namens Entia auf sich hat.

Später verdichtet sich der Eindruck, daß dies eine der Erde ähnliche, aber weiter fortgeschrittene Zivilisation ist, darin bestimmte, für unsereins utopische Ideen Wirklichkeit geworden sind. So ist es etwa unmöglich, jemand anderem ein Leid zuzufügen, die Bewohner scheinen die Sterblichkeit überwunden zu haben, und einiges mehr. Schließlich, der Erzähler hat genug gelesen, besteigt er sein Raumschiff und bricht in Richtung Entia auf, zu einem Lokaltermin.

Im Stil schwankt dieses Buch zwischen Satire, philosophischem Traktat und Abenteuerroman, aber das eigentlich Bestürzende ist sein unwiderlegbarer, sozusagen wasserdichter Pessimismus: Wer das Böse eliminiert, eliminiert zugleich auch das Gute, und „dank allzuviel Tugend siegen die Kräfte der Hölle“. Lem beschreibt eine Welt des „Danach“, die verwirklicht hat, wovon wir nur träumen können, und die so lächerlich traurig und herz-zerreißend albern zugrunde geht, daß selbst der Satire das Lachen im Halse stecken bleibt. Viele seiner bereits in früheren Romanen variierten Themen tauchen abermals auf, um auf einen, wie es scheint, letzten Punkt gebracht zu werden. Ich hatte den Eindruck, sein Vermächtnis zu lesen, einen ebenso geistreichen wie resignierten Abgesang auf alle unsere Bemühungen, das Bessere zu wollen.

Bastelstunde, Teil 1: Donpozuelo

2009-07-30T22:17:00.005+02:00

Vorhang auf, und so weiter. Groupies bitte vortreten.

Donpozuelo hat das Wort:

Romandebüts können mal so und mal so sein. Das wohl bekannteste Beispiel unserer „modernen“ Zeit für einen nicht so guten Debütroman liefert der irgendwann mal heiß diskutierte Dan Brown, dessen Erstlingswerk erst veröffentlicht wurde, nachdem alle anderen Bücher ein so großer Erfolg wurden.

Um Dan Brown soll es aber nicht gehen, sondern um den englischen Schriftsteller David Mitchell und dessen herausragendem Erstling „Ghostwritten“ (dt.: „Chaos“). Und um es gleich vorweg zunehmen, beide Titel – englisch als auch deutsch – verraten nicht wirklich viel über einen der vielschichtigsten Romane, die ich in letzter Zeit gelesen habe.

Mitchell schreibt sein Buch in mehreren Episoden: in jeder davon begleiten wir andere Person (oder auch ein Wesen) an einem anderen Ort dieser Welt. Es geht von Japan über China nach Russland über England und irgendwann wieder zurück nach Japan. Jede Episode steht für sich und bildet dennoch ein kleines Stück zum großen Puzzle. In jeder neuen Episode taucht ein Element aus vorherigen Kapiteln auf, die deutlich machen, dass hier alles globale doch irgendwie miteinander zusammenhängt – halt frei nach dem Motto: „Die Welt ist ein Dorf und jeder beeinflusst jeden auf eine bestimmte Art und Weise.“

Was sich hier vielleicht ein wenig wirr anhört, ist ein spannender Roman, der zahlreiche Genres – Sci-Fi, Krimi, Romanze, Drama – vermischt und es schafft, den aufmerksamen Leser vollkommen zu fesseln. (Spätestens ab dem zweiten Kapitel ergründet man die Verbundenheit der einzelnen Episoden und wird so zum Detektiv, um möglichst alle Stücke miteinander zu verbinden).

Man kann bei solch einem grandiosen Erstling nur hoffen, dass es nicht die einzige originelle Idee im Kopf von David Mitchell gewesen ist.

Meine Dankbarkeit ist übrigens unermesslich. Macht verdammt viel Spaß, Eure Beiträge zu lesen. Respekt.

Bastelstunde bei der Axt

2009-07-24T10:13:00.005+02:00

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Geschätzte Leser,

kürzlich bat ich Euch, mir Eure Lieblingsbücher zu verraten und bin auf diese Weise zu toller neuer Lektüre gekommen. Wie Ihr rechts in der Leiste seht, lese ich fleißig und arbeite mich langsam durch meinen Einkaufszettel (immer wieder unterbrochen durch unverhoffte Buchgeschenke außer der Reihe oder meinen lästigen Geldverdien-Seelenverkaufs-Job).

Mir hat es sehr gefallen, wie viele von Euch über "ihre" Bücher gesprochen haben. Und da dachte ich mir so: Es wäre doch großartig, wenn hier mal ein oder zwei oder drei Gastautoren den Stift in die Hand nehmen und einen Text über ein Werk schreiben, dass sie sehr lieben oder auch sehr hassen. Frisches Blut und so.

Der Text kann lustig sein oder böse oder emotional, objektiv oder subjektiv, kurz oder lang. Ihr wisst ja, wie das hier so läuft.

Wer will, schickt also einfach per Email seinen Artikel ein und wir laden den hoch. Da winken Ruhm und Ehre, und vielleicht ein paar schicke Groupies. Wenn das kein Argument ist!

(Ich bin mir übrigens im Klaren, dass dies hier vermutlich so läuft wie ein Referat an der Uni: Du redest und redest und eröffnest dann irgendwann die Diskussion, aber keiner will was sagen. Alle sitzen da und schweigen und schauen Dich an wie Zombies, und Du fängst langsam an zu schwitzen und wünschst Dich auf den Jupiter. Aber vielleicht macht Ihr für mich ja ne Ausnahme?)

Haruki Murakami: Hard-boiled Wonderland und das Ende der Welt

2009-07-22T10:43:00.003+02:00

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Nicht zum ersten Mal wünsche ich mir einen gestandenen ZEIT-Kritiker hierher. Der könnte mich dann abwinkend ins Café schicken und einen Text aus dem Handgelenk schütteln, während ich Minzfrappé trinke. Der ZEIT-Kritiker fände problemlos die richtigen Worte und Gedanken, die einem, ja, einem Meisterwerk wie diesem gerecht würden, und er hätte genug Routine, um eine einschüchternde und beruhigende Professionalität auszustrahlen.

Leider kann mir so jemanden nicht leisten, und deshalb sitze ich seit zwei Wochen (okay, mit Unterbrechungen) vor diesem Bildschirm und verzweifele an der Schönheit des Buches von Haruki Murakami. Allein der Titel ist in seiner Sperrigkeit einfach fantastisch: Hard-boiled Wonderland und das Ende der Welt. Das musste ich einfach lesen, kein Zweifel.

Und als ich es dann gelesen hatte, da wusste ich, dass es mir auf gar keinen Fall möglich sein wird, das zu beschreiben, was ich beim Lesen gefühlt habe. Dafür fehlt mir zweifellos das Werkzeug. Trotzdem will ich versuchen, wenigstens ein kleines Stück davon weiterzugeben – denn es könnte ja durchaus sein, dass dieses Buch für jemanden da draußen ein so großes Geschenk wird wie für mich, und diese Möglichkeit darf nicht ignoriert werden.

Hard-boiled Wonderland und das Ende der Welt spielt in zwei parallelen Handlungssträngen, zwischen denen kapitelweise hin- und hergewechselt wird. Hard-boiled Wonderland scheint ein Tokio der (fernen?) Gegenwart zu sein: Ein Datenkrieg ist ausgebrochen. Das so genannte System versucht, diese Daten zu verschlüsseln, die so genannte Firma versucht sie zu hacken. Der namenlose Protagonist ist dafür zuständig, diese Daten in seinem eigenen Gehirn so zu „waschen“, dass sie nicht mehr gestohlen werden können – das ist sein ganz alltäglicher Job, damit verdient er sein Geld. Das Ende der Welt ist hingegen eine seltsame, zeit- und seelenlose Parallelwelt ohne Gefühle, ohne Drama, ohne Wünsche, umgeben von einer unüberwindlichen und allwissenden Mauer.

Murakami lässt die beiden Erzählstränge langsam und mit Bedacht aufeinander zu laufen, Faden für Faden wird zwischen den Welten geknüpft, bis zum gemeinsamen Finale. Ein komplexes Gewebe ist dieses Buch, ohne jemals sperrig zu sein. Eine perfekte Komposition von Form und Inhalt, herausragend klug und sensibel erzählt, lakonisch und witzig und voller wunderschöner Gedanken. Mal waren es kleine Beobachtungen, die mich berührt haben, mal waren es große Ideen – Murakami kann zweifellos beides.

Mehr gibt es nicht zu sagen.

Chiara Carrer: Das Mädchen und der Wolf

2009-07-15T10:31:00.007+02:00

Der SPIEGEL hat eine wunderbare Sache ausgegraben, die ich Euch nicht vorenthalten möchte. Ich habe zwar keine Ahnung, in welcher Schublade ich Das Mädchen und der Wolf ablegen könnte, aber bemerkenswert ist das Buch, und wunderschön illustriert außerdem. Ein Kinderbuch? Ja, vielleicht, denn die ungewöhnlicheren Assoziationen offenbaren sich ohnehin erst beim zweiten Lesen und Hinsehen. Aber was soll’s, das ist mir sowieso wurst.

Und welches gestandene Mädchen hat sich nicht schon einmal gewünscht, dass das brav-doofe Rotkäppchen sich gefälligst selbst retten möge, statt auf den ollen schwitzigen Jäger zu warten? Was die Gebrüder Grimm einst an zu radikalem Gedankengut aus der Geschichte tilgten, hat Chiara Carrer wieder ausgegraben. Claudia Voigt vom SPIEGEL sieht es so:

Die italienische Kinderbuchillustratorin kennt sich aus mit den vielen Fassungen von "Rotkäppchen und der Wolf". Was die Brüder Grimm 1812 im ersten Band ihrer "Kinder- und Hausmärchen" veröffentlichten, war eine Erzählung, die sie von all den Motiven befreit hatten, die ihnen zu kannibalistisch vorkamen und zu sexuell.

Carrer mutet den Lesern mehr zu: Sie orientiert sich an früheren Versionen, die grausamer waren und emanzipierter.

Nachdem der Wolf die Großmutter verspeist hat, lässt er ein wenig von ihr übrig, um dem Mädchen diesen Rest zum Essen anzubieten. Das Mädchen lehnt ab. Es schmeckt ihr nicht. Anschließend zieht sie erst ihr Kleidchen aus, ihre Hemdchen, den Unterrock, die Strümpfe, bevor sie an das Bett des Wolfs tritt.

Klingt das gut oder klingt das gut? Nicht zu vergessen die eigenwilligen Illustrationen, die keinesfalls als nettes Beiwerk zu verstehen sind. Im Gegenteil – die düstere Bildsprache ist es, die Geschichten erzählt. Harte Kanten, harte Farben, spitze Stacheln. Ein prima Geschenk für eigenwillige große kleine Mädchen.

(Edit: Verdammt noch eins, ich sah soeben: Der Spiegel hat Charlie Huston ebenfalls besprochen. Fast zeitgleich mit mir. Bin ich jetzt Mainstream oder was? Mein Gott. Dafür verlinke ich den Artikel jetzt nicht, so.)

Das Mädchen und der Wolf in den 80ern:

Charlie Huston: Stadt aus Blut.

2009-07-14T11:01:00.005+02:00

Ja, geil. So wird’s gemacht. Wer schnelle, harte Krimis liebt und eine gewisse Brutalität dabei in Kauf nimmt, wenn nicht sogar wünscht, der wird Charlie Hustons bisher dreiteilige Reihe um den wunderbar abgeranzten New Yorker Joe Pitt lieben. Ein Old-School-Held allerbester Manier ist er, der hartschalige Joe, und deshalb darf er auch „ficken“ sagen, irrsinnig viel rauchen und in Bars rumhängen.

Großartig überzeichnet mit einem Sinn für den schmalen Grad sind Figuren und Ambiente: Das Manhattan des Joe Pitt ist düsterer und korrupter, die Büros der Privatdetektive gammeliger, die Schurken schurkiger als in Wirklichkeit – und das macht Spaß, denn die Dialoge sind schön lakonisch, größtenteils kitschbefreit und die Handlung hat richtig Tempo.

Jawohl, Dan Brown, da kannst Du Dich jetzt aber warm anziehen mit Deinen weichgespülten Softie-Charakteren, gell? Joe Pitt würde Deinem öden Kunstgeschichtsprofessor Robert Langdon mit links die Glatze polieren.

Was die Reihe dann aber doch vom klassischen Gangsterkrimi unterscheidet ist die Tatsache, dass sowohl Joe Pitt als auch die Typen, mit denen er sich herumschlagen muss, allesamt Vampyre sind. Befallen von einem fremdartigen Vyrus, das den Betroffenen einen heftigen Durst nach Blut beschert und außerdem eine tödliche Allergie gegen Sonnenlicht, haben sich die Vampyre New Yorks zu diversen Clans zusammen geschlossen, die Manhattan unter sich aufteilen und entsprechend miteinander konkurrieren. Pitt selbst gehört keinem Clan an, was ihn natürlich zum Spielball der Strippenzieher macht: Böser Ärger ist da unvermeidlich, das versteht sich.

Ja gut, der Heyne Verlag setzt halt gerne auf dramatische Cover und theatralische Titel. Das ignorieren wir in diesem Fall einfach, weil das Buch einfach zu gut ist, um sich mit Kleinigkeiten aufzuhalten. Wer bis jetzt noch nicht raucht, der sollte für die Dauer des Romans vielleicht damit anfangen. Gleiches gilt fürs Trinken und für Barschlägereien. Einfach aus Stilgründen. Alternativ hört man sich beim Lesen die Lordz of Brooklyn an.

Magazine: FHM.

2009-07-08T17:01:00.004+02:00

Liebes FHM Magazin,

ich hasse Dich.

Du kennst mich nicht, aber das macht nichts. Dafür kenne ich Dich. Und je mehr ich von Dir sehe und höre, umso weniger kann ich Dich leiden. Vielleicht liegt es ja daran, dass ich weiblich bin, und für die Weiblichkeit scheinst Du keinen übermäßigen Respekt zu hegen. Ich gehöre also nicht zu Deiner Zielgruppe, das stimmt – aber ich gehöre zu denen, auf die Du Deine Zielgruppe loszulassen gedenkst. Und das gibt mir das Recht, Dich als fortdauerndes Ärgernis in mein Herz zu schließen.

Denn ich habe ein gegen Null tendierendes Interesse, dass Deine Zielgruppe sich meiner annimmt, und auch nicht meiner attraktiven Freundinnen. Deine Zielgruppe glaubt nämlich, dass „die Frauen“ sich mittels eines von Dir zu Verfügung gestellten Bums-Atlas die Beine spreizen lassen. Außerdem ist sie der Ansicht, dass es unheimlich erstrebenswert, wenn nicht sogar lebensnotwendig sei, mit 300 Frauen zu schlafen wie das Rapperkuriosum Fler (der als role model sowieso eine einigermaßen bizarre Wahl ist). Und nicht zuletzt rätst Du Deiner Zielgruppe zu diesem scheußlich unlockeren, aufgesetzt wirkenden Kleidungsstil, der alberne Anleihen bei diversen Subkulturen tätigt. Igitt.

Und so könnte ich in alle Ewigkeit weiter lamentieren. Ich würde Dir die Humorlosigkeit Deines irrsinnigen Miezenfoto-Bewertungssystems aufs Brot schmieren, Du würdest garantiert einwerfen, dass Feministinnen voll hässlich seien, ich würde Dich eines lausigen Mutterkomplexes bezichtigen und Du mich als spaßbefreite Emanze beschimpfen.

Sparen wir uns die Zeit und verbleiben stattdessen in herzlicher Feindschaft.

Immer,
Deine Axt

Go for the fame: Open Mike in Berlin

2009-07-02T15:20:00.005+02:00

Statt immer nur zu lesen, kann man ja auch mal was schreiben. Wer sich in dieser Hinsicht besonders gesegnet fühlt, der schicke doch sein Manuskript ein, zum 17. Open Mike der Literaturwerkstatt Berlin.

Hier könnt Ihr Euch über die Teilnahmebedingungen informieren.

Macht mich stolz, Jungs und Mädels!

(Edit: Weiß einer was über das Video? Ich fühle mich deshalb schlecht und emotional verroht, konnte aber nicht widerstehen, es hochzuladen. Ich spüre, wie mein Karma unter den Meeresboden rutscht.)

A.J. Jacobs: Britannica & ich

2009-06-26T10:34:00.004+02:00

Mein Leben lang habe ich scheinbar überflüssige Informationen gesammelt. Ich weiß, was ein consonant cluster ist, schwärme für die bestechende Logik der Heisenberg’schen Unschärferelation und bin verblüfft darüber, dass Casanova nicht nur hauptberuflicher Muschiflüsterer, sondern auch Bibliothekar war.

Dabei gehe ich grundsätzlich absolut willkürlich vor, was die Wertigkeit der gesammelten Fakten betrifft. Ich teile nicht ein in Kategorien wie „wissenschaftlich wertvoll“ oder „trivial“, ich habe keine Schubladen im Hirn. Die Geschichte des Senfes (ARTE ist das Mutterschiff skurriler Dokumentationen) interessiert mich ebenso wie die der Maya. Falls unter uns jemand weilen sollte, der versehentlich ein religiöses Tabu der Inuit verletzt hat, dann könnte ich dieses Unrecht in einem fachgerechten schamanischen Ritual bereinigen. Zumindest theoretisch. Soviel zu dem Flickenteppich, der sich mein Gehirn nennt – ich gebe dabei gerne zu, dass ich alles ein bisschen und nichts richtig weiß. Gefährliches Halbwissen.

Ihr fragt Euch mittlerweile, was die langatmige Einleitung soll. Die soll meine Freude darüber ausdrücken, dass ich meinen persönlichen heiligen Gral des gefährlichen Halbwissens entdeckt habe! Und zwar das herrliche Buch Britannica und ich von A.J. Jacobs. Der New Yorker Redakteur – schockiert über seine fortschreitende Verdummung im Unterhaltungsbusiness – nimmt sich nichts Geringeres vor, als der klügste Mensch der Welt zu werden, indem er nämlich die komplette ehrwürdige Encyclopaedia Britannica liest. Alle 33.000 Seiten und 44.000.000 Wörter.

Jacobs erzählt seinen Aufstieg zum Everest des Wissens in Britannica und ich dann auch streng alphabetisch geordnet. Dabei darf der Leser nicht erwarten, dass ihm die Britannica in Kurzform serviert wird. Nein, dafür ist die Auswahl der Artikel viel zu subjektiv, und zuweilen schreibt Jacobs gnadenlos am Thema vorbei. Aber das macht nichts, denn das Buch soll schließlich auch keine Zusammenfassung des Weltwissens darstellen, sondern ist ein Bericht über den Selbstversuch Britannica und dessen Auswirkungen auf das Leben, das Denken und die Familie des Autors. Diverse Freunde und Verwandte Jacobs’, allen voran seine leidgeprüfte Ehefrau Julie, spielen entsprechend illustre Nebenrollen. Und natürlich ist das Buch ein Hort an kuriosen Fakten, die ich aufsauge wie ein Schwamm. Wusste hier einer, dass Hollywood von einem Prohibitionisten (!) gegründet wurde? Eben.

Werfen wir an dieser Stelle einen Blick auf gewisse grundsätzlich verkniffene Amazon-Rezensenten, deren Kritik zuweilen schrecklich humorlos ausfällt und in der Britannica unter dem Stichwort Schwarz/Weiß-Denken aufgenommen werden sollte (Nein, so schlimm ist es auch wieder nicht). Es wird zu Recht angemerkt, dass Jacobs eine sehr „amerikanische“ Schreibweise zu Eigen sei (ein schlimmes Schimpfwort unter Amazonianern) und darüber hinaus das Buch arg populärwissenschaftliche Züge trüge. Ja, sicher tut es das! Wie gesagt, hier geht es nicht um knallharte Wissenschaft, hier wird ein Experiment mehr oder weniger lustig und originell erzählt. Mehr will das Buch doch gar nicht sein, mehr kann es gar nicht sein. Britannica und ich ist UNTERHALTUNG, Freunde.

Zum Schluss spreche ich dem List Verlag noch ein verdientes Lob aus: Das Cover ist über die Maßen erfreulich und für ein Paperback recht edel mit Prägedruck und Sonderfarbe ausgestattet. Feini, geht doch.

Vielen Dank für den Tipp, liebe Sandra! Love it.

Lyrik zum Anfassen, Teil whatever

2009-06-22T10:06:00.006+02:00

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Wo sind wir denn gerade? Teil vier? Na egal.

Da ein Montagmorgen grundsätzlich eher nüchtern veranlagt ist und für die meisten von uns nicht gerade übermäßig viel Grund zur Freude bietet, kann ein kleines bisschen Poesie nicht schaden, um den grauenhaften Pragmatismus einer neuen Woche zu lindern.

Und weil gerade offiziell und unglaubwürdigerweise der Sommer angefangen hat und Balkonbesitzer spätestens jetzt eifrig ans Werk schreiten sollten, gibt es heute etwas thematisch passendes. Zumindest für mich, denn Freunde wissen, was mit Pflanzen passiert, die man meiner Obhut überantwortet. (Ja, ich bin mir im Klaren darüber, dass es hier nicht wirklich um Blumen geht. Großer Seufzer.)

Bitteschön, hoch geschätzte und verehrte Frau Annette von Droste-Hülshoff, Sie haben das Wort:

Blumentod

Wie sind meine Finger so grün,
Blumen hab' ich zerrissen;
Sie wollten für mich blühn
Und haben sterben müssen.
Wie neigten sie um mein Angesicht
Wie fromme schüchterne Lider,
Ich war in Gedanken, ich achtet's nicht
Und bog sie zu mir nieder,
Zerriß die lieben Glieder
In sorgenlosem Mut.
Da floß ihr grünes Blut
Um meine Finger nieder;
Sie weinten nicht, sie klagten nicht,
Sie starben sonder Laut,
Nur dunkel ward ihr Angesicht,
Wie wenn der Himmel graut.

Sie konnten mir's nicht ersparen,
Sonst hätten sie's wohl getan;
Wohin bin ich gefahren
In trüben Sinnens Wahn?

O töricht Kinderspiel,
O schuldlos Blutvergießen!
Und gleicht's dem Leben viel,
Laßt mich die Augen schließen,
Denn was geschehn ist, ist geschehn,
Und wer kann für die Zukunft stehn?

Mark Rowlands: The Philosopher and the Wolf.

2009-06-16T15:20:00.004+02:00

(Für so nen Typen.)

Das ist eines dieser Bücher, bei denen ich gleich am Anfang mit Ratschlägen wichtigtue. Aber – in diesem Fall ist es nötig, um dem einen oder anderen Zeit und Geld zu sparen. Denn wer die mittelalterliche Ansicht vertritt, dass das Thier ein dumpfes Wesen ohne Sprache, Gefühl und Bewusstsein sey, der kann sich gleich jetzt verpissen.

(Jaaa, jetzt wird’s persönlich. Das ist ja das Schöne hier: Ich kann machen was ich will und keiner droht mit Suspendierung, Folter, Geldstrafe oder Fernsehverbot. Allmachtsphantasien ... ich krieg Gänsehaut.)

Aber ich schweife ab. Wie immer, wenn mir etwas wirklich nahe gegangen ist, fehlen die passenden Worte. Fatal, wenn man ein Buchblog betreibt.

Was ich eigentlich sagen wollte: The Philosopher and the Wolf, das ist ein wahrhaftiges Juwel für denkwütige Leute wie unsere erlauchte Gemeinschaft hier. Und es ist kein Roman. Ist es dann ein Sachbuch? Ich weiß nicht. Es ist eine Geschichte darüber, was es bedeutet, ein Mensch zu sein.

Mark Rowlands, der Titel gebende Philosoph und Autor, kann sich einer lebenslangen und zeitweise äußerst bizarren Beziehung zur Gattung Hund rühmen. Offenbar hatte der Mann auch keine Wahl, denn Rowlands’ ganze Familie zeichnet sich durch eine furcht- und kompromisslose Liebe zum canis lupus aus. Seinem persönlichen Kismet begegnet der Autor folgerichtig in Gestalt einer Kleinanzeige, in der es heißt „Wolf cubs for sale“. Keine zwei Stunden später ist Rowlands um 500 Dollar ärmer und den Wolfswelpen Brenin reicher.

Elf Jahre lang lebt Brenin mit dem Philosophieprofessor. Und wenn ich leben sage, dann meine ich das auch genau so: Brenin begleitet Rowlands zu dessen Vorlesungen, auf Studentenpartys, reist mit ihm durch Kontinente, sieht Beziehungen kommen und gehen. Der Wolf wird zum engsten Gefährten des Mannes und bewegt ihn dazu, die fundamentalen Fragen menschlicher Existenz zu ergründen.

Große Themen wie Verantwortung, Liebe, Freundschaft, Tod erfahren durch das Zusammenleben mit Brenin für Rowlands eine neue Grundlage. Was macht den Mensch zum Menschen? Diese uralte Frage sucht Rowlands in seinem Buch zu beantworten. Dabei ist ein oberflächliches philosophisches Grundwissen für den Leser von Nutzen, denn in The Philosopher and the Wolf werden die Theorien einschlägig bekannter Hirne von Sartre bis Schopenhauer aufgegriffen und weiterentwickelt.

Doch auch wer in Geistesfragen so unbewandert ist wie ich, dürfte keine größeren Verständnisprobleme haben; genaues Lesen reicht aus. Keine Angst, es handelt sich hier nicht um ein trockenes philosophisches Lehrbuch. Und obwohl das tierische bzw. wölfische Verhalten Brenins den Ausgangspunkt für viele von Rowlands’ Gedanken bietet, ist sein Buch auch keine Anleitung zur Hundeerziehung.

Statt dessen ist The Philosopher and the Wolf eine Schatzkiste voller wunderbarer, interessanter, kritischer Gedanken, ein Sammelsurium großer Lebensfragen und ein Kniefall vor der Würde der tierischen Natur. Tiefgang und Schönheit ohne überflüssige Theatralik, dafür aber mit feinem Witz.

Die Beziehung zwischen dem Wolf und dem Philosophen erfährt auf 300 Seiten eine Hommage, die intelligenter und liebevoller nicht ausfallen könnte. Ich glaube nicht, dass irgendwer seinem Haustier (obwohl Brenin sehr viel mehr ist als das) jemals ein derartiges Denkmal gesetzt hat.

Eine deutsche Übersetzung gibt es zwar, aber die habe ich nicht gelesen und kann deshalb wenig dazu sagen. Ich würde vermuten, dass die Originalfassung zwar um einiges schwerer verständlich ist, aber gerade die Feinheiten und Rowlands’ Humor lassen sich im Englischen wahrscheinlich besser erfassen.

Ich empfehle zu diesem Buch einen See oder ein Flussufer, einen trockenen Sommertag und eine Abenddämmerung, dazu eine gut gekühlte Flasche Sauvignon Blanc und diesen Soundtrack:

Los, gebt's mir.

2009-06-15T15:07:00.004+02:00

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Soooo. Heute lehne ich mich mal zurück und überlasse Euch die ganze Chose hier.

Wobei ich hoffe, dass Ihr mich jetzt nicht mit einem einzigen lausigen Kommentar abspeist, sondern Euch rege beteiligt, um mir das Gefühl zu geben, das hier läse jemand.

Was ich von Euch will? Eure Lieblingsbücher, meinetwegen auch Eure Hassbücher. Sagt mir, was ich unbedingt lesen muss, worüber ich mich unbedingt aufregen muss, wovon ich unbedingt wissen muss.

Denn in Bälde wird wieder ein Schwung Literatur angeschafft, und Ihr habt nun die einmalige und unglaubliche Chance, meine Einkaufsliste zu manipulieren. Ich bring Euch ganz groß raus! Versprochen!

Also, her mit den Tipps, Meinungen, Anregungen. Na gut, ich sage es auch noch mal in unterwürfig: bitteeee seid mir gnädig, hochgeschätzte Leser!

Zur Belohnung gibt's hier auch demnächst was zu gewinnen, oh ja.

Galerie des Grauens.

2009-06-09T11:04:00.008+02:00

Anlässlich meiner heftigen Abneigung gegen das kürzlich veröffentlichte Kushiel-Cover bin ich investigativ tätig geworden und habe einige weitere Augenkrebs verursachende Juwelen zusammengetragen.

Denn es ist doch wirklich ärgerlich, dass Liebhaber phantastischer Literatur (Überraschung! Das bin ja ich!) sich mit Büchern abfinden müssen, die gestaltet sind wie billigste Groschenromane. Nun kann einem ja die verächtlich hochgezogene Augenbraue des Rollkragen-Intellektuellen in der U-Bahn am derrière vorbei gehen. Aber: wer will sich denn so was zuhause ins Bücherregal stellen! Das sieht doch scheiße aus. So überhaupt nicht hochwertig – und dabei ist ein Buch an sich doch ein ästhetischer und wertvoller Gegenstand, zumindest sollte es das sein.

Bücher dürfen nicht aussehen wie Ramsch. Nein, nein, nein. Die oben abgebildeten Werke sind durchgehend lesenswert: Das kann ich aufrichtig behaupten, weil ich sie alle selbst gelesen habe. Aber als unbedarfter Käufer wäre ich garantiert von ihrer grauenhaften Gestaltung abgeschreckt worden. Und hätte damit viele schöne Geschichten verpasst.

Liebe Verlage!

Das kann doch nicht in Eurem Sinne sein! Denkt doch mal an die Käuferzahlen. Und das Ansehen des Autors. Und den Ruf des Genres. Und das ästhetische Empfinden des Lesers. Was gemerkt? Richtig, von einem schöneren Design hätten wir alle was! Und wenn Ihr nett fragt, vermittele ich Euch sogar ein paar klasse Art Directoren. Versprochen.

In Freundschaft,

Eure AXT

Lyrik zum Anfassen, Teil 3

2009-06-05T10:05:00.004+02:00

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Ich bin schon die ganze Woche über schlecht gelaunt. Seit Montag durchgehend missgünstig und misantrophisch (schreibt man das so?). Deshalb kriegt Ihr heute kein Gedicht über Blumenwiesen und Mondnächte, sondern das da. Und das ist noch ein Kompromiss, denn eigentlich wollte ich ja ein anderes aus dem "Morgue"-Zyklus nehmen: "Mann und Frau gehen durch die Krebsbaracke". Schien mir dann aber doch eine Nummer zu hart als Einstieg in ein freies Wochenende. Schließlich kann hier ja keiner was für meine Mistlaune.

Gottfried Benn, einer meiner ewigen Top-Five-Dichter. Radikalster Expressionist ever. Mit einem ausgeprägten Sinn für den Skandal. Wenn man sich so richtig scheiße fühlt, kann ein Morgue-Gedicht von Benn helfen, glaube ich. Irgendwie relativiert sich das eigene Unglück in den Abgründen der Pathologie.

Schöne Jugend

Der Mund eines Mädchens, das lange im Schilf gelegen hatte,

sah so angeknabbert aus.

Als man die Brust aufbrach, war die Speiseröhre so löcherig.

Schließlich in einer Laube unter dem Zwerchfell,

fand man ein Nest von jungen Ratten.

Ein kleines Schwesterchen lag tot.

Die anderen lebten von Leber und Niere,

tranken das kalte Blut und hatten

hier eine schöne Jugend verlebt.

Und schön und schnell kam auch ihr Tod:

Man warf sie allesamt ins Wasser.

Ach, wie die kleinen Schnauzen quietschten!

Missy Magazine

2009-06-04T10:45:00.004+02:00

So sieht's doch aus: Der Akt des Lesens an sich erstreckt sich letztendlich nicht nur auf das konventionelle Buch, sondern auch auf Gebrauchsanweisungen, Shampooflaschen, Konzertplakate oder eben auch die ein oder andere Illustrierte.

Und ja, auch ein gutes Magazin kann eine Axt sein – vor allem wenn es sich dabei um das knackfrische, erst drei Ausgaben junge MISSY MAGAZINE handelt. "Popkultur für Frauen" lautet der Untertitel, aber das stimmt nicht ganz: frau kriegt noch viel mehr geboten.

MISSY ist eine sensationell gelungene Themencollage für die interessierte Feministin jüngeren Jahrgangs. Keine Diäten, kein Problemzonengelaber, keine detaillierten und lebensgefährlichen Anweisungen, wie der Göttergatte professionell zu befriedigen sei ("Nehmen Sie eine Handvoll ungekochten Reis in den Mund, bevor Sie ihn oral befriedigen, das beschert ihm den ultimativen Kick!" – Den die willige Frau leider nicht mehr miterleben wird, weil sie vorher am Reis erstickt ist. Stand wirklich mal so in der Cosmopolitan, dieser "Tipp". Ganz ehrlich.)

Nein, glücklicherweise erspart uns MISSY solche Sülze. Und weil es ein ungeheurer Aufwand ist, so ein fabelhaftes Independent-Frauenmagazin zu verwirklichen, rufe ich nicht nur die Mädels unter uns dazu auf, MISSY zu unterstützen. Ich gehe mit gutem Beispiel voran und abonniere.

Jaqueline Carey: Die Kushiel-Trilogie

2009-06-03T13:42:00.010+02:00

Kushiel ist:
- eine opulente Praline für den geneigten Liebhaber anspruchsvoller phantastischer Literatur
- ein intelligenter historischer und religiöser Entwurf
- ironische Erotik der härteren Gangart

Kushiel ist NICHT:
- geeignet für Menschen, die Kostümfilme oder Kitsch hassen
- das Richtige für sprachliche Puristen
- Porno

So steige ich also ein in eine Rezension eines unrezensierbaren Buches. Genauer gesagt, es handelt sich hier um drei Bände mit je 1000 Seiten (Das Zeichen/ Der Verrat/ Die Erlösung. Alle als Taschenbuch erhältlich bei LYX). Sämtliche Besprechungen, die ich bisher lesen durfte, versuchten sich an einer verständlichen Zusammenfassung der hochkomplexen Handlung – in keinem Fall war das spannend, deshalb verzichte ich um Euretwillen darauf.

Kushiel wird immer wieder angepriesen als erotisches Feuerwerk allererster Güte. Das stimmt nicht. Das machen die nur, um die Verkaufszahlen zu erhöhen. Sex sells, Ihr wisst schon. Dabei hat Kushiel das gar nicht nötig: Zwar ist die Hauptfigur eine Hure, die vorzugsweise auf knallharten Sex steht, aber das dient nicht zur billigen Provokation, sondern ist für die Story essentiell wichtig und sinnvoll.

Ganz kurz zur Handlung, damit Ihr wisst wovon ich rede. Erzählt wird aus der Perspektive eben jener Heldin, Phèdre genannt. Deren Vormund Anafiel Delaunay erkennt bereits in Phèdres Kindheit ihre Bestimmung – sie ist von den Göttern dazu auserkoren, Schmerz nicht nur zu ertragen, sondern herbei zu sehnen. Delaunay bildet die junge Frau sowohl in der Kunst der Spionage als auch in der des Schlafgemachs aus und macht sie so zu einem Eins-a-Instrument zur Enthüllung höfischer Intrigen, denn die bedrohen den Thron Terre D’Anges (genau, das ist das Heimatland der Protagonisten).

Phèdre erweist sich als sensationell talentiert und so kommt der Delaunay’sche Haushalt bald einem bösartigen Verrat auf die Spur, der unbedingt verhindert werden muss. Selbstverständlich ist das nicht so einfach, sonst wäre Kushiel keine Trilogie mit 3000 Seiten geworden. Der Entwurf der Weltordnung in diesem Roman ist irgendwie ein fiktives Europa, sagen wir mal, der Renaissance. Wir als Europäer finden uns darin auf Anhieb zurecht, denn Länder und Namen sind an Gewohntes angelehnt (und auch ziemlich originell ausgedacht). Alles sehr komplex und intelligent angelegt, und vermutlich werden Freunde historischer Romane Gefallen daran finden. Fast hätte ich jetzt den Fehler gemacht und einen gut gemeinten Tolkien-Vergleich angestrebt, obwohl ich doch inflationäre Tolkien-Vergleiche so sehr hasse!

Und damit schalte ich wieder um zur platzsparenden Listenform. Denn natürlich hat Kushiel auch Schwachpunkte:

- Die Sprache ist sicherlich nicht jedermanns Ding, denn die ist sehr opulent, blumig, verschlungen. Das muss man mögen, sonst kann man sich das Buch sparen.

- Es wird sich eine Spur zu oft wiederholt! Der Leser ist doch kein debiler Blinder, meine Güte.

- Phèdre ist eine ultrasexy Intelligenzbestie, die tausend Sprachen spricht, kongeniale Pläne schmieden kann und außerdem auch noch nett ist – das nervt zuweilen. Wenn das mal keine Ego-Projektion der Autorin ist.

- Die ersten 200 Seiten sind ungeheuer faktenorientiert, was abschreckend und ermüdend sein kann.

- Das Cover! Augenkrebs, sag ich nur. Peinlich.

Aber wir wollen natürlich nicht ungerecht sein, denn:

- Die Handlung zeigt sich über alle drei Bände hinweg stringent, abwechslungsreich und ohne spürbare logische Brüche. Das ist eine grandiose Leistung!

- Die Figuren sind liebevoll entworfen, vielseitig und sympathisch.

- Kushiel zeigt, dass Fantasy nicht zwangsläufig Fast Food für gehirngeschrumpfte Hauptschüler bedeutet (wie es leider oft dargestellt wird, nicht ganz ohne Grund).

Fazit: Wer ein wenig Disziplin aufbringt und sich nicht allzu sehr für das Cover schämt, der sollte dieser Reihe eine ernst gemeinte Chance geben, denn die ist erzählerisch in ihrem Genre ganz weit vorne. Ich persönlich würde sagen, Kushiel ist eher was für Frauen als für Männer, aber man hat ja schon Pferde kotzen sehen.

Hier Leseproben aus allen drei Bänden, die allerdings nicht viel verraten: Kushiel 1. Kushiel 2. Und Kushiel 3. Einige von Euch seh ich schon würgen, andere heimlich schmachten.

Die Axt hat Frühlingsgefühle...

2009-06-03T11:32:00.005+02:00

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...und fand sich im alten Layout gar nicht mehr schick. Sie hat mich deshalb überredet, mit ihr einen Einkaufsbummel zu machen. Also: Stehen ihr die Röhrenjeans? Oder sollte sie lieber über eine Burka nachdenken?

Simon Beckett: Die Chemie des Todes.

2009-05-28T11:12:00.008+02:00

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Ja, ich weiß. Ich bin gerade etwas lahmarschig. Aber mein Brotjob besetzt zur Zeit fast sämtliche Ressourcen, das muss ich zu meiner Verteidigung sagen dürfen. Eigentlich bin ich auch so müde, dass ich gar nichts schreiben will (und wenn ich müde bin, fange ich immer an zu jammern, genau so wie jetzt).

Aber ich habe letztes Wochenende für Euch einen netten Thriller gelesen und zwar Die Chemie des Todes. Den hab ich schon wieder aus einerBahnhofsbuchhandlung (scheint langsam zur Gewohnheit zu werden), und dort gibt es halt nur Beststeller – also jetzt keine Beschwerden wegen mangelnden Independent-Seins.

Es geht hier um den Landarzt David Hunter. Der hat vor einigen Jahren seine Frau und Tochter verloren und daraufhin beschlossen, seine Tätigkeit als spitzenmäßiger forensischer Pathologe an den Nagel zu hängen und seinen Frieden in einem winzigen englischen Dorf zu suchen. Wo natürlich prompt zwischen Primeln und Kirchmessen eine Frau bestialisch ermordet wird. Vorhersehbar ist: Hunter will zuerst mit dem Fall nichts zu tun haben, aber die Polizei überredet den Mann und dann findet er es doch ganz ok. Naja. Wahnsinnig originell ist das nicht, aaaaber: sehr atmosphärisch!

Beckett entwirft ein tolles stimmungsvolles Bild von den psychologischen Strukturen englischer Dörfer, und er schafft es, eine permanente Aura des Unheimlichen durch die putzigen Cottages wehen zu lassen. Diese gekonnte Komposition ist es, die einen zum Weiterlesen zwingt. Über weite Strecken ist Die Chemie des Todes ganz schön spannend, und die lange Zugfahrt verschwand für mich in einem Nebel von Intrigen, Blut und Tierkadavern. (Das war schöner, als es sich anhört)

Grundsätzlich ist das Buch eine sehr empfehlenswerte Lektüre für alles, was normalerweise pupslangweilig ist. Zugfahrten, Toilettengänge, Amtsbesuche, Haftstrafen. Liest sich zügig und angenehm weg und gruselt in der richtigen Dosis. Mir gefallen die intelligenten Details, die Figuren könnten allerdings etwas lockerer sein. Die erscheinen stellenweise lächerlich altbacken, aber was soll's.

Die Auflösung ist für mich persönlich eigentlich der Wehmutstropfen, denn die finde ich ziemlich wild. Kann sein, dass der Krimi an sich mit kuriosen Auflösungen glänzen muss, weil sonst jedem Hinz und Kunz schon vorher ein Licht aufginge. Soll ja auch hübsch spannend bleiben. Aber in Becketts Fall gleitet das Finale immerhin nicht ins Unerträgliche ab, sondern bleibt im akzeptablen Bereich. Da will ich mal nicht so sein.

Etwas ganz anderes zum Schluss: Das Layout des Buches finde ich ziemlich gelungen. Ich mag solche schlichten Ideen gerne leiden. Aber dass das "T" in Form eines Kreuzes gestaltet ist, das ist doch wirklich albern und unnötig und verkitscht das Cover. Findet das noch jemand? Hand heben.

Hier ein Soundtrack zu der Szene, als die Leiche mit den Schwanenflügeln im Rücken gefunden wird:

Die "Axt" zu Gast bei der Mädchenmannschaft

2009-05-25T13:54:00.004+02:00

Es gibt prima Neuigkeiten in eigener Sache *gröhlt sich konfettischmeißend heiser*

Die fabelhafte Mädchenmannschaft ist offenbar der Ansicht, die "Axt" verdiene es, in die Serie www-girls aufgenommen zu werden. Das freut mich so dolle, dass mir ausnahmsweise ziemlich viele Worte fehlen.

Hier der Link zum Interview: Go, Blog-Girls, go!

*gerührt ab, Tempo zusammenknüllend*

Lyrik zum Anfassen, Teil 2.

2009-05-24T19:15:00.004+02:00

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So Freunde, es ist Sonntagabend und damit höchste Eisenbahn, in Bild und Ton sentimental zu werden. Deshalb gibt's heute den zweiten Teil der Lyriksache, aus der ich übrigens eine Serie zu stricken gedenke.

Dieser Song ist für alle, die genau jetzt ganz furchtbar unter dem Sonntagsblues leiden. (Sonntagsblues, pl.: Sonntagsblusen = Gemütsstimmung, die Dich jeden Sonntag pünktlich zwischen 16 und 18 Uhr zu befallen pflegt und Dich am Sinn des montäglichen Bürogehens im Konkreten und am Sinn Deiner gesamten Existenz im Allgemeinen zweifeln lässt.)

Mondnacht

Es war, als hätt' der Himmel
Die Erde still geküsst,
Dass sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müsst'.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis' die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

Ach ja, Fakten: Joseph von Eichendorff. Entstanden um 1835. Romantik. Sehnsucht als zentrales Motiv. Vorherrschender Kreuzreim.

Aber wer will das denn jetzt wissen. Es geht darum, den Sonntagabendschmerz stilgerecht mit Lyrik zu verbrämen. Bei mir funktioniert das. Bin jetzt noch melancholischer als vorher. Und Ihr?

Sarah Kuttner: Mängelexemplar.

2009-05-14T15:15:00.006+02:00

Für meine gabelstaplerfahrende Biberfreundin.

Ich möchte behaupten, dass es mich grundsätzlich ungehalten macht, wenn so ne Ischen vom Musikfernsehen Romane verfassen. Das ist so, wie wenn Schauspieler und Models plötzlich Platten aufnehmen: nett gemeint, aber überflüssig. Deshalb wäre es mir eine unheimliche Genugtuung, Mängelexemplar wortreich auseinander zu nehmen. Mich wild gestikulierend in Selbstgerechtigkeit zu suhlen, wie ich es neulich bei Frau von Kürthy getan habe. Kinder, wäre das schön!

Und jetzt kommt die wahnsinnig überraschende Pointe: ich kann es nicht. Denn Mängelexemplar ist ein richtig gutes, persönliches, notwendiges Buch. Wenn eine junge und für ihre Quirligkeit bekannte Frau wie Sarah Kuttner ein erfolgreiches Buch über eine ebenso junge und quirlige Frau schreibt, die unter Panikattacken und Depressionen leidet, dann wittern Rezensenten gleich einen saftigen Happen Biographie. (An dieser Stelle geht es dann nicht mehr um das Buch, sondern um Frau Kuttner. Hier werden Feuilletonisten gerne voyeuristisch.)

Dabei ist es sowieso egal, ob Kuttner die gleichen Psychopharmaka schluckt wie ihre Heldin Karo. Die kann man guten Gewissens als solche bezeichnen, denn trotz Jobverlust, Trennung und aufziehender Panikstörung mit Depression ringt Karo mit einiger Energie und unverwüstlichem Witz um die Fernbedienung für ihr Leben. Sarah Kuttner schreibt ungefähr so wie sie spricht, und entsprechend sind ihre Sätze schnell und punktgenau, ihr Humor intelligent und zynisch.

Mängelexemplar ist nicht witzig, seine Sprache dafür sehr. Das schafft eine gute Balance zwischen Inhalt und Verpackung. Wobei Ihr jetzt nicht denken dürft, das Thema „Psychomacke“ würde hier slapstickmäßig runtergerödelt. Nee, nee. Das Buch hat eine unerwartete Durchschlagskraft und gerade die Stellen, an denen Karo in ihrem eigenen Kopf gefangen ist, hinterlassen Beklemmung. Ich würde sogar behaupten, dass sich Mängelexemplar für Menschen, die tatsächlich unter einer Depression oder einer Angsterkrankung leiden/gelitten haben, als Belastungsprobe entpuppen kann. Karos Angst, ihre Traurigkeit und Verzweiflung... all das dümpelt nicht an der Oberfläche herum, sondern gräbt sich durch bis zum Kern. (Jaja, theatralisch! Subjektiv! Unsachlich!)

Und zu sagen: "Hey, ihr konsequent fröhlichen Medienmenschen, die Ihr im Inneren vielleicht ganz schön traurig seid – Ihr seid nicht allein, da gibt es noch andere wie Euch, und überhaupt darf man verzweifelt und aussichtslos sein" finde ich toll. Ein Buch gegen das Funktionieren-müssen. Wurde auch mal Zeit.

Na, ich könnte jetzt noch lange hier rumlabern, aber ich such Euch lieber mal eine Leseprobe raus, damit Ihr selbst reinschauen könnt. Bitteschön (hier liest Kuttner zusätzlich selbst): Klick! Leider nur das erste Kapitel, was in meinen Augen das schwächste ist.

Und weil ich so nett und zuvorkommend bin, hier noch ein Ausschnitt der ARD-Sendung "Literatur im Foyer". Was eine schreckliche Sendung ist mit grauenhafter Moderatorin. Aber: Sarah Kuttner im Interview. Ist vielleicht interessant:

http://www.youtube.com/watch?v=ttLB5R9f-bs

(Lässt sich leider nicht einbetten. Danke, Ihr paranoiden Trottel von der ARD.)

Und, was haltet Ihr davon?

Neuerscheinungen

2009-05-13T18:30:00.003+02:00

Kurzer Einwurf:

Der SPIEGEL stellt in seiner Rubrik "Vorgelesen" wöchentlich die aktuellen Neuerscheinungen vor. Die schreiben dort anders als ich hier, kann ich Euch gleich sagen. Weniger lustig – und krawallig geht es bei denen auch nicht zu. Aber wem zwischendurch etwas intellektueller zumute ist, der kann sich ja meinetwegen auf dem Laufenden halten:

Klick!

Lyrik zum Anfassen, Teil 1

2009-05-11T11:58:00.004+02:00

So, heute wagen wir mal was, Ihr und ich. Für sehr viele Leute ist Lyrik etwas, das man via Deutschunterricht in zähem Ringen zu Tode interpretiert. Etwas, das man schon deshalb zum Kotzen findet, weil man es lesen MUSS. Ging mir jedenfalls jahrelang so, bis mir ein einziges besonderes Gedicht Herz und Augen öffnete (dazu an anderer Stelle mehr).

Am Wochenende las ich einem Menschen ein paar Sachen von Kurt Tucholsky vor, und dabei fiel mir auf, wie sehr ich gerade seine Gedichte mag. Während mich bei Tucholskys Prosa die unerhörte sprachliche Eleganz umhaut, ist es in der Lyrik der federleichte Tonfall, der Persönliches verpackt.

Was ich Euch heute mitgeben will, ist eines der Gedichte, die auf Tucholskys Beziehung zu Mary Gerold Bezug nehmen. Die große Liebesgeschichte seines Lebens. Aber auch so ne typische Kiste von "Ich find Dich eigentlich nur aus der Entfernung toll".

Sie schläft.

Morgens, vom letzten Schlaf ein Stück,
nimm mich ein bißchen mit -
auf deinem Traumboot zu gleiten ist Glück -
Die Zeituhr geht ihren harten Schritt ...
pick-pack ...

"Sie schläft mit ihm" ist ein gutes Wort.
Im Schlaf fließt das Dunkle zusammen.
Zwei sind keins. Es knistern die kleinen Flammen,
aber dein Atem fächelt sie fort.
Ich bin aus der Welt. Ich will nie wieder in sie zurück -
jetzt, wo du nicht bist, bist du ganz mein.
Morgens, im letzten Schlummer ein Stück,
kann ich dein Gefährte sein.

Und den Soundtrack liefere ich auch gleich mit:

Wie siehts aus, wollen wir ein bißchen drüber quatschen?

P.S. Wer mehr Lyrik und Prosa aus der tucholsky'schen Feder lesen möchte, der kann das hier tun: Klick!

John Irving Interview

2009-05-07T09:38:00.006+02:00

Weil es so gut zu den letzten beiden Einträgen passt: Der großartige John Irving über das Schreiben, warum man den Leser nicht aus den Augen verlieren sollte und wie es ist, Teile seiner Persönlichkeit wildfremden Leuten preiszugeben.

Ganz was anderes: Akuter kurzer Anfall von Verzweiflung! Beneide die Mädels von den Mode- und Kunstblogs! Die sind immer so bildlastig. Sieht viel schöner aus und ist viel weniger sperrig. Aber was willste machen. Immerhin kriegt Ihr heute ein Video. Ist der größte Kompromiss, den ich Euch anbieten kann, nech?

John Irving: Eine Mittelgewichts-Ehe

2009-05-05T17:14:00.004+02:00

Es ist weißgott keine Überraschung, dass die Liebe zu den härtesten Disziplinen der Welt gehört. Deshalb beschäftigen sich ja auch Hinz und Kunz damit: Unzählige Bücher, Songs, Filme und Bilder drehen sich nur um sie, in jedem zweiten Kaffeehausgespräch fällt ihr Name (oder der ihrer Konsequenz: gestatten, Liebeskummer). Leute tun die irrwitzigsten Dinge um ihretwillen, wachsen über sich hinaus oder fallen ganz tief.

Umso ungerechter und bösartiger erscheint daher der Fakt, dass es eine Lebensaufgabe sein kann, eine gute Beziehung zu führen. Denn da endet die Liebe ja meistens: in einer Partnerschaft. Und in hartnäckigen Fällen: in einer Ehe. Die meisten von uns wissen ohnehin, wie es sich anfühlt, wenn es schief geht; wenn alles, woran man glaubte, mit viel Lärm oder in aller Stille gegen den Baum fährt.

Es gibt zwölfzig Trillionen Konzepte, die Liebe zum Bleiben zu bewegen, und John Irving seziert für uns eines davon. Zwei Ehepaare, gebildet und zivilisiert, suchen ihr Heil im Partnertausch, als Versuch, das alte Feuer wieder zu entzünden. Aber ganz schnell wird klar: Ein Paar ist dem anderen überlegen, was dem Experiment eine perfide Note versetzt. Ob das nun in voller Absicht oder aus Gedankenlosigkeit geschieht, wird man nicht erfahren. Vier Menschen verlaufen sich auf der Suche nach einem gangbaren Weg. Vieles verbleibt in halben Andeutungen, anderes bleibt ungesagt.

Dieses Buch ist mit knapp 300 Seiten eines der kürzeren Werke Irvings, und auch das Untypischste, was ich von ihm gelesen habe. Zwar wird mit bizarren Situationen nicht gegeizt, und auch irvingsche Lieblingsthemen wie das Ringen (schon der Titel ist eine Analogie), Wien oder die Schriftstellerei fehlen hier nicht. Aber in der Mittelgewichts-Ehe ist das Bizarre nicht komisch. Es macht lediglich das Traurige noch trauriger.

Irving erzählt systematisch. Offen. Mit großer Zärtlichkeit für seine Figuren, ohne ihnen deshalb irgendetwas zu ersparen. Nein, erspart wird denen wirklich nichts. Trotzdem ist das kein deprimierendes, düsteres Buch: es hat viele leichte Momente, Ruhepausen im emotionalen Kriegsgebiet.

Trotzdem: Wenn Du, lieber Leser, an die einzige wahre große Liebe glaubst. Wenn Dir die Vorstellung gefällt, es gäbe den einen besonderen Menschen für Dich. Wenn Du der Ansicht bist, eine gut funktionierende Beziehung böte keine Angriffsfläche – dann solltest Du dieses Buch lieber nicht lesen.

How to become a writer.

2009-05-05T11:09:00.003+02:00

Gestern auf dem Heimweg vom geliebten Büro passierte etwas sehr Schönes.

Neben mir in der U-Bahn saß ein Junge, schätzungsweise acht Jahre alt (wer mich kennt weiß, dass ich im Kinderschätzen miserabel bin, vielleicht war er also jünger). However, dieser Junge schrieb emsig Dinge auf ein Blatt Papier. Zwischendurch ließ er seinen Blick aufmerksam wie ein Erdmännchen durch das Abteil schweifen, dann schrieb er wieder etwas auf.

Neugierig wie ich bin (was, glaubt man meiner Oma, noch mein Verderben sein wird), schielte ich unauffällig auf das Blatt Papier und las folgendes:

Leute mit Hunden: 3.

Einer im Rollstuhl mit lila Pulli. Gleiches Lila wie Milka.

Junge mit einem Ball kommt rein, der Ball ist aber kaputt.

Ein Mann und eine Frau streiten sich, aber sie wollen nicht dass es einer merkt.

Und während ich mir diese Notizen so anschaute, kam eine weitere Zeile dazu:

Eine Frau linst auf mein Blatt.

Mal abgesehen davon, dass ich mich heftig ertappt fühlte und mein Teint ins knallrot changierte, fand ich das fantastisch. Der Junge hatte einen Mikrokosmos festgehalten. Als ich aussteigen musste, sagte ich ihm, dass es eine tolle Idee sei, was er da macht. Und dass er vielleicht mal ne Geschichte draus machen würde, aus den Notizen. Vielleicht mach ich das, sagte er. Und grinste.

Als ich ausgestiegen war, schaute ich mich noch mal um. Der Junge kniete auf dem Sitz, schaute mir nach und winkte. Ich winkte zurück, bis die Bahn weiterfuhr.

Warum kann ich nicht jeden Tag solche Begegnungen haben?

Tibor Fischer: Ich raube, also bin ich

2009-04-29T14:43:00.003+02:00

Nachdem ich gestern übellaunig und geifernd über Seifenblasenromane hergefallen bin, reiche ich zur Abwechslung ein Stückchen Sahnetorte. (Obwohl ich festgestellt habe, dass Ihr es zu mögen scheint, wenn ich mich aufrege. Seid Ihr am Ende voyeuristisch und schadenfroh? Immer noch besser als gar keine Leser.)

Tibor Fischers zweiter Roman Ich raube, also bin ich. Die Eddie Coffin Story hat zugegebenermaßen einen etwas kalauermäßigen deutschen Titel. Aber das macht nichts, denn der Übersetzer hat sich ansonsten echt ein Bein ausgerissen.

Und das passiert: Ein fetter, stinkfauler, alkoholabhängiger englischer Philosophie-Professor Mitte 50 muss aus old Britannia fliehen, weil er einen nicht unerheblichen Geldbetrag unterschlagen hat. Mit einem Koffer voller Geld landet er in Südfrankreich, um sich dort mit exzellentem Wein zu Tode zu saufen. Dummerweise geht der Koffer mit sämtlichen Besitztümern in Feuer auf und mit ihm die hehren Pläne des guten Eddie.

Gestrandet in einem furchtbar miesen Hotel, begegnet der abgebrannte Philosoph seinem zukünftigen Kompagnon Hubert – seines Zeichens ein einarmiger, einbeiniger, HIV-positiver Bluter und Kleinkrimineller. Weil Eddie keine andere Möglichkeit sieht, an Geld zu kommen, leiht er sich Huberts Kanone und überfällt die nächste Bank. Das klappt dermaßen reibungslos, dass der beeindruckte Hubert vorschlägt, ein philosophisches Bankräuberduo zu gründen. Und da der Professor sowieso nichts mehr zu verlieren hat, ziehen die beiden gescheiterten Existenzen das Ganze in großem Stil auf.

Die Geschichte wird dann einfach immer nur noch irrsinniger und es gelingt mir auch an einem guten Tag nicht, alle Stränge verständlich zusammenzufassen. Das eigentlich Schöne an diesem Buch ist aber seine Sprache. Tibor Fischer hat ein unverwüstliches Faible für Wortspiele, Kalauer, seltsame Vokabeln mit dem Buchstaben 'Z' und allerlei idiotische Beleidigungen.

Eingestreut in die Haupthandlung sind (wie kleine schwarzweiße Juwelen) herrliche Anekdoten aus der Lebensgeschichte des Professors. Das ist zu Anfang etwas gewöhnungsbedürftig, aber nach den ersten Seiten hat man es kapiert. Ich fand es ziemlich herzerwärmend, wie Hubert in einer Kneipe die Unterlippe eines Ghettokids an den Tresen nagelt oder Eddie von einem LKW-Fahrer dazu gezwungen wird, bei dessen Masturbation behilflich zu sein.

Ein hübscher Irrwitz, ein Roadmovie, ein Roman über Freundschaft und große Gedanken, ein Kommentar zu Prügeleien auf offener Straße, eine Frage nach dem Sinn des Lebens. Passt alles. Ich selbst hab das Buch mehrfach durch und wurde schon in den unpassendsten Situationen kichernd angetroffen (Bestattungsinstitut. Ja, doch!), da mir gerade der ein oder andere Satz in den Sinn kam.

Im Original gelesen, ist Ich raube, also bin ich außerdem prima geeignet, um Leute zu beeindrucken, sollte man das wirklich nötig haben (mal ehrlich, mit englischen Harry Potter-Ausgaben gewinnt man ja keinen Blumentopf mehr). Ich jedenfalls habe so was manchmal nötig, und bin mir nicht zu schade, mein klägliches Ansehen mit passender Literatur aufzubügeln, wenn es denn sein muss.

Ildiko von Kürthy: Mondscheintarif

2009-04-28T16:34:00.007+02:00

Eines vorweg: Frau von Kürthy ist eine sehr gute Redakteurin. Ihre Beiträge in diversen Magazinen lese ich eigentlich gerne.

Deshalb kann ich gar nicht verstehen, wieso sie denn dieses blöde Buch geschrieben hat. Es gibt ja bekanntermaßen bereits eine Bibel für die moderne Singelin: Bridget Jones nämlich. Und damit ist zu dem Thema auch schon alles gesagt, warum also verfassen hunderte ambitionierte Autorinnen immergleiche Werke, angefüllt mit pralinensüßen Klischees? Das ist, als würdest Du "Thelma & Louise" immer wieder verfilmen. Mit wechselnden Schauspielern und Regisseuren, aber einem einzigen Drehbuch. Bis in alle Ewigkeit. Amen.

Mondscheintarif kreiselt um die moderne, emanzipierte und sexuell befreite Cora Hübsch: Die verknallt sich in einen Typen, hat Sex mit dem und wartet fürderhin auf seinen Anruf. Der Auserwählte ist selbstverständlich Arzt, und Cora reflektiert während der Anrufwartezeit diverse Ereignisse und Peinlichkeiten, die sich um das Kennenlernen der beiden im Konkreten und das Leben der Cora im Allgemeinen drehen. All das ironisch aufgeladen, denn frau kann ja heutzutage über ihre kleinen Frauenmacken herzhaft lachen. Ihr seht es natürlich nicht, aber ich mache gerade die international bekannte Kotz-Geste.

Und das ist jetzt Frauenliteratur oder wie? Ich wette eine Million Euro, dass Mondscheintarif in jeder Buchhandlung dieser Welt im Freche Frauen-Regal steht. Klar, die Cora ist voll emanzipiert, deshalb ruft sie auch den Typen nicht an, sondern schmachtet vor dem Telefon herum und zerquält sich mit Eventualitäten (Die Nebenbuhlerin! Die gilt es ja auch noch zu bedenken! Ein Glück, dass die sich am Ende als Lesbe entpuppt!).

Fragen wir mal das Volk, was es davon so hält. Subjektiv ausgewählte Meinungen via Amazon:

Ich kann mich nicht damit identifizieren, daß "frau von heute" Kiwis einkaufen geht, weil sie sich nicht traut, als Alleinstehende nach Bananen zu fragen und von gut gebauten Karotten Abstand nimmt, weil die Leute dumm schauen könnten. Vielleicht sollte ich mir aber nur mehr Gedanken machen?

Ich habe innerhalb der letzten zwei Stunden mit Sicherheit die seichteste Story meines Lebens "runtergelesen". Die versprochenen Lacher sind dabei irgendwie spurlos an mir vorbeigegangen.Da hätte der verwendete Humor schon etwas bissiger bzw. sarkastischer sein müssen.
Es kommt mir so vor, als hätte die Autorin sämtliche billige Klischees über Männer/Frauen gesammelt,und sie wahllos in eine innerhalb von 5 Minuten erfundene Geschichte eingebaut.

Dieses Buch soll witzig, geistreich und amüsant sein? Die Begriffe 'langweilig, oberflächlich und ermüdend' treffen es wohl schon eher.

Die 33-jährige Cora Hübsch hat einen Mann kennenelernt .. darum dreht sich der ganze Roman, oder so ungefähr. (...) Aber was mich am meisten stört - wenn DAS das Bild einer modernen Frau sein soll : dann entwickeln wir uns langsam aber sicher zurück zum Affen.

Der Klappentext sagt "Wer Hera Lind hasst, wird dieses Buch lieben!". Ich sage "Wer Hera Lind hasst, der wird diese Autorin noch mehr verfluchen."

Any Questions?

Tanja Steinlechner: Wahrheit oder Lüge

2009-04-22T17:30:00.004+02:00

Sooo, jetzt mache ich es mir mal ganz einfach und überlasse Verena vom famosen Blog Mädchenmannschaft den Stift. Die hat nämlich eine wunderbare Rezension über das Buch "Wahrheit oder Lüge" von Tanja Steinlechner verfasst (schon der Titel beschert mir Regelschmerzen! Und PMS! Und was man Frauen sonst noch so nachsagt!).

Dieser "erotische Roman" (so deklariert ihn der ANAIS Verlag via Buchcover) regt, glaubt man diversen Rezensionistas, in erster Linie eines an: den Lachmuskel.

Bitteschön, hier entlang:

Schmonzettensex

Tad Williams: Otherland

2009-04-21T09:44:00.006+02:00

*schnauft schwer atmend in den Raum und lässt vier riesige Wälzer auf den Tisch knallen*

So, Freunde! Heute gibt's ein Häppchen, das Euch gut und gerne den ganzen Sommer beschäftigen könnte, wenn Ihr Euch drauf einlasst. Und zwar spreche ich hier von 3650 Seiten (sic!), verteilt auf vier Bände. Dies, Ihr Lieben, ist ein Epos, das seinen Namen verdient. Und setzt Euch lieber hin, das hier wird jetzt lang!

Aber am besten fange ich vorne an: Otherland ist im Grunde ein zusammenhängendes Buch, das aus verlags- und veröffentlichungstechnischen Gründen in vier Teilen herausgegeben wurde. Klar, bei dem Umfang. Ich werde deshalb die einzelnen Teile hier als einen behandeln, denn inhaltlich hat sich Tad Williams das auch so gedacht.

Otherland. Was ist das? Damit beginnt meine Erklärungsnot. Otherland ist Science Fiction, Cyberpunk, Gesellschaftskritik. Die Geschichte spielt in der zweiten Hälfte des 21. Jahrhunderts. Das Netz, die Weiterentwicklung unseres heutigen Internets, ist ein Teil der Lebensrealität aller Menschen geworden. Mittlerweile ist es möglich, sich mit seinem ganzen Bewusstsein in die virtuelle Realität einzuklinken. Die Kluft zwischen Arm und Reich hat sich dramatisch vertieft, und statt Fixern vegetieren Cyberjunkies in dunklen Ecken.

Otherland selbst ist ein virtuelles Universum, das von einigen der klügsten und reichsten Menschen der Welt geschaffen wurde. Dieses Konstrukt übertrifft die bisher gekannten Möglichkeiten des Netzes um ein Vielfaches an Perfektion und Ausdehnung. Wer sich in Otherland einklinkt, betritt eine andere Welt. Und genau dazu wurde es erschaffen: Die (selbstverständlich skrupellosen) Erbauer planen, sich ihrer biologischen Körper zu entledigen und in Otherland weiterzuleben – in Perfektion, für alle Ewigkeit.

Blöd nur, dass der Funktionsweise von Otherland ein unbeschreiblich grausames Geheimnis zugrunde liegt. Das ruft ein Grüppchen zusammengewürfelter Widerständler auf den Plan (angeführt von einem mysteriösen Typen, der auf einer Militärbasis gefangen gehalten wird), die versuchen, in die virtuelle Parallelwelt einzudringen und sie von innen heraus zu vernichten. Und das ist erst der Anfang der Geschichte – mehr müsst Ihr allerdings auch wirklich nicht wissen, denn die Handlungsstränge sind so komplex und kunstvoll miteinander verwoben, dass es selbst für mich mit meiner Vorliebe für gnadenlose Ausschweifungen unmöglich ist, eine sinnvolle Zusammenfassung zu liefern.

Wer sich jetzt unbefriedigt fühlt und mit karger Information abgespeist, der kann sich auf Tad Williams' Website eingehender informieren und sich sogar über umfangreiche Leseproben freuen. Wichtig: Der erste Band dient in erster Linie dazu, die Erzählstränge aufzubauen. Da dürft Ihr Euch nicht irreführen lassen, wenn Ihr da reinschaut. Wie gesagt, eigentlich ist das ein Buch, und so muss es auch gelesen werden.

Und hiermit schlage ich mit der üblichen unerhörten Eleganz wieder den Bogen zur Einleitung – was ist Otherland denn nun? Das Buch ist zweifellos eine Saga, die dem oft bemühten und abgelutschten Vergleich mit Tokiens Herr der Ringe standhalten kann. Ständig vergleicht irgendjemand etwas mit Tolkien (Furchtbar! Fällt denen denn gar nichts mehr ein!), aber dieses Mal ist was dran. Wir betreten hier eine beängstigende Vision der menschlichen Zukunft, beunruhigend und faszinierend zugleich (wobei beunruhigende Dinge ja ohnehin immer faszinieren).

Bedenkt man, dass Williams bereits 1996 (!) den ersten Band veröffentlich hat, kommt man nicht umhin, seinen Weitblick und sein Gespür für gesellschaftliche und technische Entwicklungen zu bewundern.

Das findet übrigens auch der Hessische Rundfunk, denn der hat unter der Regie von Walter Adler ein insgesamt 24-stündiges Hörspiel (größte Produktion der Radiogeschichte, by the way) inszeniert und dabei keinen, aber auch wirklich keinen Aufwand gescheut. Wem es also zu mühselig ist, ständig ein Brikett von Buch mit sich herumzutragen, der lädt sich eben das Hörbuch auf seinen iPod, legt sich in die Sonne, macht die Augen zu und klinkt sich ein in die VR.

Gute Reise, kommt mir heil zurück!

Über blöde Sätze und gute Fragen.

2009-04-17T10:08:00.008+02:00

Eine aufmerksame Leserin stellte kürzlich fest, dass ich ältere Einträge öfter mal überarbeite. Sie fragte mich, ob das denn Sinn macht, denn die meisten Leute lesen ein Posting ja nicht mehrmals.

Das ist eine gute Frage, Susan (Und sowieso: ich liebe es, wenn Ihr mir schreibt, egal ob ihr rummotzen oder mich preisen wollt). Also, es ist so: alle Einträge hier unterliegen mehr oder weniger einer ständigen...äh...Transformation. Der Grund dafür ist, dass ich diese ganze Seite quasi mit null Zeit betreibe, zwischen Tür und Angel sozusagen (denn ich habe tatsächlich einen "richtigen" Job, der sogar bezahlt wird! Ich mach was mit Medien *gröhl*).

Und da mir die Muße fehlt, formuliere ich oft schlampig auf die Schnelle – wenn ich da ein paar Tage später nochmal drüberlese, finde ich manches so dermaßen schlecht, dass ich nicht anders kann, als einzelne Sätze nochmal zu tunen. Nur für mich. Da kennt meine Eitelkeit keine Grenzen.

Habt ein schönes Wochenende, da draußen!

Klassiker: High Fidelity

2009-04-15T10:17:00.005+02:00

Als ich heute morgen so auf dem Rad saß, mich ganz mädchenhaft über die vielen bunten Blüten an den Bäumen freute und über einen Hundewelpen in Entzücken geriet, da dachte ich mir folgendes: Es gibt ja Dinge, die hat man schon fünf Trillionen Mal gesehen oder erlebt, und trotzdem sind sie immer wieder aufs Neue überwältigend, niedlich, herzerwärmend, aufregend und wasweißich. Frisch verliebt sein gehört dazu. Oder eben die ersten warmen Tage. Das Bauchsausen, bevor man zum ersten Mal seine/ihre Telefonnummer wählt. Ihr wisst schon.

Mit Büchern ist das nicht anders, und deshalb werde ich ab und an mal einen Klassiker heraus kramen – heute eine einschlägig bekannte Perle der Popkultur. Gut, Nick Hornby also. Und dann auch noch High Fidelity. Ich finde es unglaublich schwierig, etwas zu einem Buch zu sagen, zu dem schon alles gesagt wurde (Warum ich es mir dann ausgesucht habe? Keine Ahnung. Faulheit vielleicht).

Also spare ich mir eine ausführliche Inhaltsangabe, denn wer das Ding nicht gelesen hat, der wird ja wohl den Film gesehen haben: 35-jähriger Musikfreak wird aufgrund seiner nicht vorhandenen Entwicklungsfähigkeit von seiner Freundin verlassen, hadert daraufhin mit Leben, Sex und Ex-Freundinnen und wird am Ende vielleicht ein besserer Mensch (Obwohl...naja).

Das Buch passt fantastisch in einen Frühling wie diesen. Also rein in den Kopp damit! Und wer es wirklich nicht kennt oder nie gelesen hat (das dürfte hier die Minderheit sein), der kauft es sich gefälligst. Ansonsten könnte es nämlich passieren, dass Euer nächstes Date so verläuft: Sie/Er betritt zum ersten Mal Eure Wohnung, schweift auffällig beiläufig zum Bücherregal und lässt inquisitorische Blicke über die Reihen gleiten. Um dann mit einer kalten, versteinerten Miene nach dem Grund der Abwesenheit von High Fidelity zu fragen. Woraufhin Ihr verlegen herumstottert und erbärmlich zu schwitzen beginnt. Das Date verlässt in eisigem Schweigen die Wohnung, ohne auch nur einen Blick zurückzuwerfen. Und wer will das schon.

5 Gründe, High Fidelity zu lieben:

1. Das Buch hat einen Soundtrack. Da tropft förmlich Musik raus.

2. Liebeskummer wird weniger schlimm, denn man fühlt sich irgendwie getröstet.

3. Robs verklemmte Gewaltphantasien über den latzhosentragenden Neuen seiner Ex.

4. Weil es witzig, liebevoll, ironisch, schlau, ________ (bitte Adjektiv einsetzen) ist.

5. Wegen der Top-Five-Listen.

Ach ja, an der Verfilmung scheiden sich die Geister. Wichtig zu wissen ist vielleicht, dass man den Original-Soundtrack des Buches nicht übernommen hat, sondern denselben zeitgemäß aufgefrischt. Das mag dem ein oder anderen Leser wie ein böser Verrat erscheinen. John Cusack als Rob macht seine Sache nicht schlecht, jedoch kommt er irgendwie sexier rüber, als ich mir Rob immer vorgestellt hatte. Und Jack Black ist der Hammer. Hier ein paar Eindrücke:

Trailer:

Neuer Lover der Ex betritt Rob's Plattenladen:

Feuchtgebiete: Relevantes von Down Under?

2009-04-08T10:08:00.005+02:00

Ja, schon gut, ich bin gerade etwas faul. Um meiner Arbeitsverweigerung die Krone aufzusetzen, stelle ich heute auch gar nicht selbst ein Buch vor, sondern lieber eines zur Diskussion.

Die Kontroverse um Charlotte Roches "Feuchtgebiete" ist ja nicht gerade aktuell, und schon gar nicht brandheiß. Nun ist es aber so, dass ich mir auch nach dem unfassbaren Medienhype um das Pipikakamuschi-Werk nicht geschafft habe, mir eine Meinung zu bilden. Obwohl es doch eine Milliarde Meinungen da draußen gibt zu diesem Buch, und die reichen von "widerwärtig und sinnlos" bis "revolutionär" und "scharf".

Ich habe mich durch diverse Leseproben gewurschtelt und unzählige Rezensionen, habe mir Interviews mit der Roche angesehen und schlauen FeuilletonistInnen Gehör geschenkt, konnte mich aber nie überwinden, die Feuchtgebiete käuflich zu erwerben. Warum, weiß ich nicht. Mit Scham hat es jedenfalls nichts zu tun.

Wie auch immer, hiermit offenbare ich meine unsichere Haltung zu dem Buch und wünsche mir nichts mehr als noch mehr Meinungen – nämlich Eure. Sind Feministinnen im Haus und finden Roche toll oder scheiße? Wer hat Feuchtgebiete gelesen, wer hat es nicht gelesen und warum nicht, wer hat dazu irgendwas konstruktives oder hämisches oder polarisierendes mitzuteilen? Immer raus damit.

Hier zwei Leseproben, die ich auf die Schnelle auftreiben konnte: Einmal direkt vom Dumont-Verlag, einmal über Brigitte (ja, wirklich).

So, und jetzt lasst mich nicht hängen.

Ein Nachtrag: Hier eine Hörprobe, gelesen von der Roche höchstselbst. Wirkt unfreiwillig komisch irgendwie.

Lesestyle, Teil 2

2009-04-02T19:43:00.004+02:00

Noch eine Anmerkung vor dem Wochenende. Über Sinn und Sinnlosigkeit dieses Eintrags könnt Ihr meinetwegen streiten, ist mir wurst.

Also, ich stelle immer wieder mal fest, dass sich zahlreiche Stiftungen, Organisationen und Projekte, die das Thema Lesen zum Inhalt haben, ausgesprochen altbacken, um nicht zu sagen bieder präsentieren.

Googelt man mal die Begriffe Leseratte oder Bücherwurm (Bildersuche!), erschrickt man heftig angesichts der extrem blöden und hässlichen Ergebnisse. Nun ja, das sind nun auch per se keine sexy Begriffe, schon klar.

Whatever, in meinem hartnäckigen und eventuell überflüssigen Bestreben, Leserinnen und Lesern und dem Buch an sich etwas mehr Glamour anzuheften, habe ich wieder ein prima Leseoutfit zusammengestellt (nein, anscheinend kennt meine Selbstbezogenheit keine Grenzen). Damit könnte frau zum Beispiel in einem sonnigen Café sitzen und ein Buch wie, sagen wir mal, Die Frau des Zeitreisenden lesen, während sie gedankenverloren einen Windhund zwischen den Ohren krault und nebenbei Pfefferminztee durch einen Strohhalm schlürft. Inszenierung ist alles!

Die Forschung macht vor nichts mehr halt

2009-04-01T12:32:00.001+02:00

Denn die Stiftung Lesen veröffentlichte kürzlich die Ergebnisse der Studie "Leseverhalten in Deutschland 2008". Wer wollte nicht schon einmal dringend erfahren, wie es der Nachbar mit dem Buche hält. Dabei kam jedenfalls dies heraus: Jeder Vierte liest überhaupt nicht. Ich weiß nicht, ob ich das glauben soll, denn ich würde die Zahl wirklich höher schätzen. Wenn wirklich 75% der Bevölkerung regelmäßig lesen, fände ich das nicht übel.

Wenn ich mal überlege, wer in meinem Bekanntenkreis nicht liest, oder nur ganz ganz selten, dann sind das gar nicht so wenige. Vielleicht habe ich aber auch einen oberflächlichen und kulturverachtenden Bekanntenkreis. Oder vielleicht bin ich selbst oberflächlich, da ich Leuten, die Romane hassen, immer gleich emotionale Leere unterstelle.

Aber den "harten Kern" kann man offenbar nicht ausrotten: Immerhin 3% der Bevölkerung lesen mehr als 50 Bücher im Jahr. Ein exklusiver Club, huh?

Und gar 45% der 14-19-Jährigen behaupten, als Kind nie ein Buch geschenkt bekommen zu haben. Das ist allerdings traurig, denn wenn Lesen etwas ist, womit man im Deutschunterricht bis zur völligen Gehirnaustrocknung gequält wird, dann wird man zuhause kaum freudig zum Buch greifen.

Wie auch immer: Hier findet Ihr die vollständige Studie.

Barbara Vine: Schwefelhochzeit

2009-04-01T10:01:00.000+02:00

So Männer, Ihr könnt Euch gleich mal gar nicht erst angesprochen fühlen, denn heute gibt's was zum Lesen für die Mädels. Das ist keine Diskriminierung, sondern zielgruppenorientiert. Denn Schwefelhochzeit würde ich, so sehr ich das Buch auch liebe, eher als Frauenschmöker verunglimpfen. Aber Ihr könnt mich da jederzeit eines Besseren belehren.

Barbara Vine heißt auch gar nicht wirklich so, sondern Ruth Rendell, die wiederum eine ziemlich bekannte Krimiautorin ist. Wieso Ruth einige ihrer Bücher unter einem Pseudonym verfasst hat, weiß ich nicht (aber ich hab auch nicht versucht, es herauszufinden). Stimmen behaupten, Vine sei eher für die perfiden Psychothriller zuständig, Rendell für die klassische Kriminalgeschichte. Auch Schwefelhochzeit ist ein Krimi, ein sehr atmosphärischer, schlau gestrickter Krimi mit viel Sinn für menschliche Emotionen. Ein psychologischer Spannungsroman, könnte man auch sagen.

Die junge Altenpflegerin Jenny arbeitet in einem "Ruhesitz" für betuchte ältere Semester. Besonders zugetan ist sie ihrer Patientin Stella, die sich in vielerlei Hinsicht von den anderen Heiminsassen abhebt. Was Stella vielleicht am merkwürdigsten macht: Sie redet nie über ihre Vergangenheit, und dafür sind alte Leute nunmal nicht bekannt. Aber da die vornehme Lady an Lungenkrebs im Endstadium leidet, beginnt sie nach und nach, Jenny ihre Geschichte anzuvertrauen – denn da gibt es ein Geheimnis, das Stella nicht mit ins Grab nehmen will. Auch Jenny hütet ein Geheimnis... und langsam aber sicher steuert die Story auf ihren schrecklichen Höhepunkt zu.

Die Ich-Erzählerin Jenny Warner lebt in einem kleinen englischen Dorf, hat ihren Schulfreund geheiratet und nicht übermäßig viel (Aus-)Bildung genossen, während Stella Newland eine Dame aus den sprichwörtlichen besseren Verhältnissen ist. Diese unterschiedlichen Voraussetzungen fängt Vine/Rendell sehr treffend mit ihrer Sprache ein: Wenn Jenny spricht, dann klingt die Unterschicht aus ihren Sätzen – wobei das nie eine Frage fehlender Intelligenz, sondern mangelnder Bildung ist. Die beiden Frauen könnten also unterschiedlicher kaum sein, und doch verbindet sie das Schicksal.

Grundsätzlich ist das eine Geschichte über hoffnungslose Liebe, über Verfall, über Schmerz und Zerstörung. Aber sie erzählt auch von Freundschaft, Vertrauen und eigener Stärke, und genau deshalb ist der Roman keinesfalls deprimierend, sondern anrührend im besten Sinne (ich habe ihn fünfmal gelesen. Echt. Ich konnte der Melancholie nicht widerstehen).

Wer die Möglichkeit hat, sollte das Buch nachts in einem alten englischen Landhaus lesen, während es draußen stürmt, der Kamin gemütlich flackert und der Jagdhund auf dem Teppich döst. Dazu noch eine große tickende Uhr im Hintergrund, ab und zu mal ein undefinierbares Geräusch aus dem ersten Stock, ansonsten Stille – perfekt!

Liebend gerne hätte ich Euch hierzu eine Leseprobe organisiert, es war aber keine aufzutreiben. Immerhin gibt's ne kurze Verlagsinfo von Diogenes.

Shortlist: Medea

2009-03-24T12:05:00.001+01:00

Irgendwie habe ich es geschafft, den Artikel in den Tiefen der März-Einträge verschwinden zu lassen. Zauberei! Egal, hier ist der Link dazu. Ist natürlich bedenklich, dass man jetzt erst klicken muss, statt einfach zu lesen. Das mag dem ein oder anderen mobilen Endgerätenutzer zu viel Aufwand sein.

Dann bleibt mir wohl nichts übrig, als dieses Risiko einzugehen *wichtig guckt*

Meine Güte, was für ein Blabla!

Leseprobe: Die entführte Prinzessin

2009-03-19T13:48:00.001+01:00

Mann, das hätte mir mal früher einfallen sollen!

Hier noch ne Leseprobe von Karen Duves entführter Prinzessin.

Have fun.

Leseprobe: Niemalsland

2009-03-19T13:38:00.000+01:00

Feine Sache (eigentlich wollte ich "geiler Scheiß" schreiben): Ich hab ne Leseprobe des unten besprochenen Romans "Niemalsland" von Neil Gaiman ausgegraben.

Jetzt gibt es keine Ausreden mehr, nicht in das Buch reinzuschauen. Ich muss mich schon wieder stark zusammenreißen, um es nicht wild gestikulierend und mit überschlagender Stimme lautstark anzupreisen.

Hier, bitteschön: Klick!

Lesen fesselt? Auch mich?

2009-03-18T15:01:00.000+01:00

Dies ist, ich zitiere "Ein Werbespot zur Leseförderung. Entstanden im Rahmen eines studentischen Projekts an der Hochschule der Medien Stuttgart."

Also, mal abgesehen davon, dass das einfach zu bekannte Gesichter sind, die man ja quasi in sämtlichen denkbaren Charakterrollen schon gesehen hat, gibt's für Soundtrack, Regie und Kostüm ne glatte Eins! Ein anderer Fan betont: "David Lynch hätte es nicht besser machen können." Halleluja!

Also wenn das jetzt die Lesebereitschaft in der Bevölkerung nicht ungemein fördert, dann weiß ich auch nicht.

Neil Gaiman: Niemalsland

2009-03-18T12:41:00.000+01:00

Ach, Neil Gaiman, was wäre ich ohne Dich. Mit Deinen Büchern kann man Weltflucht betreiben und genau das ist es, was ich von Dir will (obwohl ich einem Heiratsantrag immer noch nicht abgeneigt wäre). Mr Gaiman, Du verfügst anscheinend über einen unerschöpflichen Tank an Phantasie, und sofern Du keine Halluzinogene frühstückst, kann ich nicht umhin, Deinen Geist auch heute wieder zu würdigen. Unzählige Bücher haben um mein Herz gebuhlt, doch keinem davon ist es so leicht erlegen wie den deinen, zumal Du Dein schriftstellerisches Können mit einer respektablen Frisur garnierst. Und so weiter. Blablabla.

Und bevor sich jetzt jemand angewidert abwendet, komme ich lieber zum Thema und spreche – wie üblich mit kühler Ratio und überwältigendem Sachverstand – über Neil Gaimans (Überraschung!) Buch „Niemalsland“, das sich auf meiner Top-Ten-Liste festgesetzt hat wie ein Schimmelpilz. So, und darum geht es:

Auf den Straßen Londons: Richard Mayhew und seine herrschsüchtige, karrieregeile Ische namens Jessica sind auf dem Weg zu einem Abendessen mit Jessicas schleimigem Boss, als ihnen auf der Straße ein blutüberströmtes Mädchen in die Arme läuft, das panisch um Hilfe fleht. Während Jessica sich voller Verachtung abwendet, kann der gutmütige Richard nicht anders, als das Mädchen mit dem komischen Namen Door mit zu sich nach Hause zu nehmen und sich um es zu kümmern.

Schon bald stellt sich heraus, dass dieses seltsame Findelkind gar nicht so schwer verletzt ist, wie es den Anschein hatte, und zu Richards großer Verwirrung spricht Door auch noch mit Ratten und Tauben, bevor sie wieder aus seinem wohl geordneten Leben verschwindet. Als wenig später zwei furchteinflößende Männer mit schrägen Umgangsformen an der Tür klopfen und nach Door fragen, beginnt Richard zu ahnen, dass hier irgendetwas Großes läuft, von dem er lieber nichts wissen sollte.

Und dann geht alles ganz schnell: Richards Leben scheint von irgendjemandem einfach ausgelöscht zu werden. Niemand erkennt ihn mehr, weder Boss noch Freundin noch Kumpel. Seine Wohnung wird vermietet, während er in der Badewanne sitzt, unsichtbar für die Menschen um ihn herum. Verzweifelt und aussichtslos packt er seine Sachen und macht sich auf die Suche nach dem Mädchen Door – dem einzigen Menschen, der über die Geschehnisse Bescheid zu wissen scheint.

Der unfreiwillige Odysseus landet flugs in einer Welt unter der Stadt, einer sprichwörtlichen Unter-Welt, deren bloße Existenz Richard an seinem Verstand zweifeln lässt. Hier müsste ich eigentlich ganz mysteriös drei Punkte setzen, um die Geheimnisse anzudeuten, die gelüftet werden, und die schillernden Charaktere, denen der Held begegnen wird.

Stattdessen weise ich wiederholt darauf hin, dass Neil Gaimans ungewöhnlicher Stil seinesgleichen sucht und „Niemalsland“ ein vor Ideen brutzelndes Filetstück ist: immer präzise formuliert, temporeich, spannend und konsequent zu Ende gedacht.

Und Obacht, jetzt bemühe ich ein beliebtes Klischee: Das einzig blöde an diesem Buch ist, dass es nicht dicker ist. Nein, ohne Witz, ich war wirklich traurig, als ich die letzte Seite aufschlug. Fast schon deprimiert. Aber dieser Liebeskummer hat sich gelohnt, ich schwör's.

Ach ja: Gaimans Bücher sind eigentlich durch die Bank sehr gefällig übersetzt – man kann sie also getrost auf Deutsch lesen, ohne sich über fehlende Zusammenhänge oder lustlos hingerotzte Sätze grämen zu müssen.

Karen Duve: Die entführte Prinzessin

2009-03-13T15:24:00.001+01:00

Halt! Moment! Nicht gleich weglaufen vor Schreck über einen Buchtitel, der Die entführte Prinzessin lautet. Es geht zwar um eine solche, und überhaupt kann man mit Fug und Recht behaupten, dass dieses Buch in der viel geschmähten und böse unterschätzten Ecke "Phantastische Literatur" anzutreffen ist. Meinetwegen kann man es auch als Märchen kategorisieren. Aber was es definitiv nicht ist: ein Kinderbuch.

Karen Duves herrliches, wildes und unfassbar lustiges Werk ist mitnichten nur eine Geschichte über die titelgebende Prinzessin, oh nein. Dies ist eine Story über unerwiderte und erzwungene Liebe, Erwachsenwerden, Kindheitstraumata, Drachen, Gefahr und Seeungeheuer. Ich kann nur immer wieder verblüfft sein über die Präzision von Karen Duves Sprache. Menschen, die Nuancen lieben, werden vor Freude Schaum vor dem Mund haben, wenn sie dieses Buch verschlingen.

Zum Inhalt: Prinzessin Lisvana lebt im im Königreich Snögglingduralthorma, aufgrund seines rauen und trostlosen Ambientes der Einfachheit halber nur "Nordreich" genannt. Eines Tages steht eine Delegation aus dem beeindruckend reichen Baskarien vor der Tür, denn deren Thronfolger Diego hegt den Wunsch, Lisvana zu ehelichen (und zwar, um seine oberflächliche Mutter zu quälen, aber das ist erstmal egal). Blöderweise geraten sich Lisvanas und Diegos Landsleute zügig in die Haare, woraufhin aus der beabsichtigten Brautwerbung eine handfeste Entführung wird – denn Lisvana verweigert die Heirat, wird aber vom verknallten Prinz Diego kurzerhand geklaut. Natürlich lassen sich das die übermäßig stolzen Nordländer nicht gefallen und sinnen auf blutige Rache. Und Lisvana tut in der Zwischenzeit alles, um dem liebeskranken Prinzen das Leben zur Hölle zu machen.

Das allerbeste an diesem Buch sind die eigensinnigen, schrägen Charaktere. Denn die kommunizieren nicht etwa in mittelalterlicher Formulierungswut miteinander, sondern auch gerne mal patzig und politisch unkorrekt. Und überhaupt landen sie mit schöner Regelmäßigkeit in den herrlichsten und aberwitzigsten Situationen, zumal Karen Duve ihren Figuren nichts erspart, aber für ihre Verhältnisse trotzdem recht liebevoll mit ihnen umspringt (verglichen mit dem "Regenroman" leben die quasi im emotionalen Schlaraffenland). Dramaturgisch gesehen hat die Geschichte permanent ein ziemliches Tempo drauf, weshalb wirklich auf keiner einzigen Seite Langweile zu befürchten ist.

Die entführte Prinzessin ist ein wildes, lärmendes Durcheinander mit grandiosen Einfällen und einer, wie ein Kritiker schieb "souveränen Heiterkeit", die unter aller Handlung liegt. A propos Kritiker, offenbar schlug man sich in diversen Tageszeitungen mit der Frage herum, ob dies denn nun "richtige Literatur" sei. Mein Gott, wenn das mal nicht scheißegal ist! Dieses Buch macht einen Heidenspaß und das, meine Lieben, sollte doch nun reichen.

Stewart O'Nan: Die Speed Queen

2009-03-12T14:58:00.000+01:00

Was für eine Idee: Insassin eines Todestrakts verkauft die Rechte ihrer Geschichte an Stephen King und beantwortet in ihren letzten Stunden vor der Hinrichtung dessen Fragebogen per Tonband.

Heraus kommt: ein atemloses Mosaik von Sex, Gewalt, Drogen und Schuld. Marjorie ist zum Tode verurteilt, weil sie mit ihrem Freund scheinbar sinn- und ziellos Menschen ermordet hat und auf der Flucht eine Blutspur quer durch die USA zieht. Den Titel Speed Queen verdankt sie den Medien, die über das Massaker berichten, denn die gute Marge steht auf den automobilen wie den chemischen Geschwindigkeitsrausch.

Aber wie wäre es, wenn ich ne kurze Pause nehme und den Autor ausnahmsweise mal selbst zu Wort kommen lasse (Auszug aus einem Interview):

"Die Geschichte handelt davon, daß Stephen King die Rechte an der Lebensgeschichte der Erzählerin Margie gekauft hat. Er hat ihr einen Fragebogen geschickt, den sie in den Stunden vor ihrer Exekution durch eine Todesspritze ausfüllen soll. Hingerichtet wird sie für ihre Beteiligung an einer Reihe von Morden außerhalb von Oklahoma City während einer Spritztour auf der Route 66.

Margie erzählt ihre Geschichte Stephen King und erklärt ihm dabei auch, wie er sie so umschreiben soll, daß sie sich besser verkauft. Es ist ein wildes Buch, gefüllt mit dem Klassiker: Amerikas Unschuld gegen amerikanische Gewalttätigkeit. Die Kapitel sind manchmal nur ein oder zwei Sätze lang, es gibt 114 Kapitel, alles nur Antworten auf Kings Fragen und es geht unglaublich rasch voran, der Zeitablauf ist völlig chaotisch und der dramatische Endspurt furios. Das Buch ist angstmachend und gewalttätig und witzig."

Immerhin weiß er, was er kann, der Mister O’Nan. So hätte ich das jetzt nicht formuliert (auch wenn ich im Grunde eigentlich das gleiche gesagt habe), aber Die Speed Queen ist unbedingt ein must-read Buch. Es ist ganz zart, gleichzeitig unerträglich brutal, es erzählt von dem Drama, mit seinen eigenen Gefühlen heillos überfordert zu sein. Ich habe mehrmals gelesen, dass O’Nan sich schrittweise und extrem systematisch das Schreiben beigebracht hat. Das merkt man seinen Werken auch an, denn bald jeder Satz ist präzise, auf seine Wirkung bedacht, schnörkellos im besten Sinn. Wie der Kerl formuliert, das hat in seinen besten Momenten fast mit Bildhauerei zu tun.

Fehlt nur noch ein passender Soundtrack. Überflüssig zu sagen, dass sich irgendwelche klassische Roadmovie-Musik anbietet (irgendwas freiheitsvermittelndes) oder der Soundtrack von Natural Born Killers. Und – Ihr ahnt es – mindestens ein kaltes Bier.

Heinz Strunk: Fleisch ist mein Gemüse

2009-03-11T16:25:00.001+01:00

Erstmal muss ich kurz ausholen. Also: Wenn Leute, die ich nicht mag, von einem bestimmten Buch begeistert sind (sofern sie überhaupt von Büchern begeistert sind), dann mag ich das Buch automatisch auch nicht. Das liegt daran, dass ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann, dass blöde, zickige, unfreundliche oder bösartige Menschen einen guten Buchgeschmack haben. Und wenn es sich dann auch noch um einen Super-Bestseller mit obligatorischer Verfilmung handelt, ist der Ofen gleich aus, denn diese Kombination ist einfach over the top.

Natürlich kann das betreffende arme Buch überhaupt nichts für meine engstirnige und intolerante Haltung, dennoch bin ich meinem Grundsatz „Blöde Leute = Blödes Buch“ bislang verbissen treu geblieben. Denn der Gedanke, dass jemand Bescheuertes etwas Tolles entdeckt hat, bevor ich es entdeckt habe, gefällt mir nun mal nicht (ja, mit Bands und Modetrends geht es mir ähnlich).

Weiter im Text. Als ich also letztens vor meinem Ausflug auf den Deich in der Bahnhofsbuchhandlung herumstreunte und die Feministin in mir entdeckte, vergaß ich über meinen gerechten Zorn die Zeit. Und auf einmal war ebendiese knapp und ich musste innerhalb von Minuten ein Buch adoptieren. Panik! Ich weiß nicht, was dann passiert ist, aber als ich aus meinem Tremor erwachte, saß ich mit „Fleisch ist mein Gemüse“ im Zug.

Und lachte vor mich hin. Richtig, ich habe in Gegenwart verdutzter Mitreisender zwei Stunden lang irre vor mich hin gekichert, obwohl ich mir vorgenommen hatte, dieses Buch niemals zu mögen. Weil es von so vielen blöden mir bekannten Leuten gemocht wird. Damit hätte ich um ein Haar einige der sensationellsten und lustigsten Sätze verpasst, die ich je gelesen habe.

Denn „Fleisch ist mein Gemüse“ ist ein fast konkurrenzlos komisches Buch. Diese großartige Art von Komik, die aus Tristesse oder Tragik erwächst. Heinz Strunks Formulierungen sind zuweilen dermaßen auf den Punkt, dass es weh tut, und den Protagonisten (allen voran dem Ich-Erzähler Heinz Strunk himself) bleibt nichts, aber auch wirklich gar nichts erspart.

Handlungsmäßig passiert nicht viel. Eine Landjugend mit Musik eben, wie der Untertitel verrät: Gnadenlos unehrgeiziger Erzähler kämpft sich durch die Wirren des Erwachsenwerdens als Saxophonist einer Tanzband, die auf Dorffesten und Silberhochzeiten spielt. Trotzdem liest sich das Buch ganz glatt am Stück weg, ohne jemals langweilig zu werden. Zu skurril sind sämtliche Charaktere, die darüber hinaus wunderbar detailreich ausgearbeitet sind. Klar, die ganz große Literatur ist das nicht gerade, aber darum geht es hier ja auch nicht.

Na schön: Bücher, Bands und Schuhe können nichts dafür, wenn sie von jemandem geliebt werden, den man hasst. Die können sich das nun mal nicht aussuchen, die armen Dinger. Also haben auch Bestseller und Keilabsatz eine reelle Chance verdient. Aber wehe, es kommt jetzt einer mit Tokio Hotel...

Muschibücher

2009-03-09T11:14:00.001+01:00

Passend zum gestrigen Weltfrauentag hier einige schlecht gelaunte und grob zusammen gezimmerte Worte zum Wochenanfang:

Heute hasse ich mal wieder etwas. Und zwar die so genannte „Frauenliteratur“. Während ich gerade bei Hamburg auf einem Deich sitze und warte, bis meine Kollegin nach mir verlangt, mache ich mir also einige womöglich überflüssige Gedanken um Hera Lind, Ildiko von Kürthy (oder so ähnlich) und Konsorten.

Zusammenhang: Ich las mal vor einigen Jahren eine Kolumne, in der die Autorin sich über das „Freche Frauen“-Regal in ihrer Buchhandlung echauffierte. Ich zweifelte damals daran, dass es dieses Regal im realen Leben gibt. Ich meine... „Freche Frauen,“ wer macht denn so was (googelt mal den Begriff mit Bild und Text. Unglaubliche Ergebnisse. Da schämt man sich glatt seines Frauseins). Bis ich heute Morgen am Bahnhof, als ich mir gerade ein Reisebuch kaufen wollte, feststellen musste: Ja! Es existiert!

Schön, nun heißt das Regal nicht überall explizit „Freche Frauen“ (was mich unwillkürlich an rosige Damen über 40 mit frechen roten Strähnchen in der stachligen Kurzhaarfrisur erinnert, die bunte Brillengestelle und ¾-Cargohosen tragen und von sich behaupten, sie seien ein bisschen verrückt). Manchmal heißt das Regal auch „Die moderne Frau“ oder eben „Literatur für Frauen.“ Das Etikett wechselt, der Inhalt bleibt. In der Bahnhofsbuchhandlung inspizierte ich es also auf seinen Inhalt und fand einen gut abgehangenen Mix aus Diätbüchern, Psychologie-Ratgebern und den Werken oben genannter und anderer Damen.

Und das ist jetzt intellektuelles Futter für die freche Frau oder was. Weil die freche Frau ja auch im Jahr 2009 immer noch nichts besseres zu tun hat, als auf die Anrufe irgendeines Typen zu warten oder sich für ebendiesen mit Abführpillen zu kasteien. Zudem sollte sich die freche Frau offenbar keinesfalls mental belasten. Nein, nein, nein. Nicht, dass sie am Ende noch Simone de Beauvoir liest, oder sogar Jane Austen. Im Grunde hat ja die freche Frau auch gar keine Lust auf Beauvoir oder sogar Austen. Stattdessen wiegt sie sich lieber zwölf Mal am Tag und suhlt sich in einer viel versprechenden Assistentenstelle mit schönem Chef. Wegen dem sie dann schließlich Liebeskummer hat, eine ganz neue Hollywood-Diät macht und Psychologie-Ratgeber konsultiert. Gut, dass die im Frauenregal schon bereit stehen! Am Ende wird dann doch alles feini, denn dass der schöne Chef mit der noch frecheren Freundin der frechen Frau geschlafen hat, war nur ein grobes Missverständnis, oh ja!

Nein, natürlich lese ich nicht permanent schwer verdauliches Zeug in ranzigen Cafes, während ich einen schwarzen Rolli trage und ununterbrochen rauche und über den französischen Film diskutiere. Alles was ich will ist, dass wir Weiber nicht von Muschibüchern gehirngewaschen und weichgespült werden.

*gibt das Mikro ab und verlässt die Bühne mit erhobener Faust*

Shortlist: Medea

2009-03-05T01:53:00.000+01:00

So, dies ist ein Tag, der etwas mehr Tiefe vertragen kann. Deshalb darf sich die heutige Shortlist auch mit einem einzigen Sujet beschäftigen. Drei Werke möchte ich Euch kurz hinterherschmeißen, deren Autoren sich des Mythos Medea angenommen haben. Ich will jetzt kein Gejammer hören, weil zwei Reclam-Hefte darunter sind und Euch das an den öden Deutsch-Grundkurs erinnert. Es lohnt sich, das Trauma der gelben Heftchen zu überwinden und dem Inhalt eine Chance zu geben. Ich verkneife mir auch sämtliche überflüssige Intellektualität, versprochen.

Euripides: Medea (431 v. Chr.)
Zuerst einmal hätten wir da den Ursprung, die Medea des guten alten Euripides. Es ist unglaublich, wie aktuell das Werk – in Relation zu seinem Alter gesehen – ist: Gekränkte Frau rächt sich an untreuem Ehemann und dessen neuer Freundin, indem sie die Neue, deren Vater und schließlich auch die beiden gemeinsamen Söhne töten lässt. Gut, nun ist es heutzutage unter betrogenen Ehefrauen nicht üblich, Leute umzubringen. Aber die Dynamik "Mann schnappt sich eine jüngere mit reichem Vater, Frau kann gucken, wo sie mit den Kindern bleibt", die hat Euripides fesselnd eingefangen.

Hans Henny Jahnn: Medea (1926)

Spulen wir ein paar Jahrhunderte vor und landen bei Hans Henny Jahnn im Jahr 1926. Seine Medea ist ganz bestimmt nichts für zarte Gemüter. Hier wird gemordet, intrigiert und gelogen, dass die Balken krachen. Ein nicht unwesentliches Detail: Medea ist bei Jahnn eine Schwarze, um ihr Fremdsein auch nach außen auszudrücken, denn sie ist ihrem Ehemann zuliebe überhaupt erst in dessen Heimat gekommen.

Während Medea ganz normal altert und verzweifelt mit ihrer Hässlichkeit hadert, verfügt Jason über das Privileg der ewigen Jugend. Darüber hinaus ist der Mann schwul, oder besser gesagt, er ist bisexuell, inzestuös veranlagt und ganz enorm triebhaft, was in der derben Sprache des Stückes sein Echo findet. Kein Wunder, dass Jahnn in der nationalsozialistischen Presse als Kommunist und Pornograph verschrien war (Homosexualität! Inzest! Verstümmelung!).

Eigentlich muss man diese Medea auf der Bühne sehen, um ihre Kraft zu begreifen. Darüber hinaus macht es unheimlich Spaß, spontan ein paar Passagen in der Öffentlichkeit laut zu zitieren. Sorgt immer wieder für unnachahmliche Gesichtsausdrücke.

Christa Wolf: Medea. Stimmen (1996)
Wo eine betrogene Ehefrau ist, da ist die feministische Literatur nicht weit. Ich muss ehrlich sagen, ich mag Christa Wolfs Medea von den dreien am liebsten. Hier ist Medea keine Täterin, die ist das Opfer der sie umgebenden Intrigen. Und außerdem eine wahnsinnig starke und kluge Frau. Ihre Geschichte wird aus dem Blickwinkel sechs verschiedener Protagonisten erzählt. Ein Mosaik, aus dem sich der rote Faden entspinnt.

Außerdem kommt Medea einen politischen Geheimnis auf die Spur, das ihr letzten Endes zum Verhängnis wird. Ein Wort auch über Jason, denn bei Wolf ist er nun nicht zwangsläufig der Böse, sondern vielmehr ein emotional verwirrter, schwacher und deshalb nutzloser Mann, der keine Eier in der Hose hat (also im übertragenen Sinn). Ob Medea am Ende die Kinder umgebracht hat oder nicht? Darauf wird hier eine ganz neue Antwort gefunden.

Das Literarische Quartett und die Lust

2009-03-02T19:32:00.000+01:00

Guten Abend, liebe Freunde.

Der erste Eintrag im meteorologischen Frühjahr und schon habe ich keine Zeit für Euch. Deshalb muss an meiner statt die illustre und berüchtigte Runde des literarischen Quartetts für Lesetipps sorgen.

Ausgesucht habe ich eine nunmehr zwanzig Jahre alte Folge, damit Ihr Euch (wenn Ihr wie ich oberflächlich seid) nebenbei über Frisuren und Gewänder amüsieren könnt, während Ihr aufmerksam der wirklich interessanten Debatte lauscht. Gegenstand der Diskussion ist Elfriede Jelineks "Lust" – das intellektuell anspruchsvolle Werk sei der würdige Gegenpart zur Leichtgewichtigkeit dieses Beitrags. Ich selbst sage über das Buch an dieser Stelle einmal gar nichts; ich wette fast, dass die Altmeister das diesmal fesselnder gestalten.

Mark Haddon: Supergute Tage oder Die sonderbare Welt des Christopher Boone

2009-02-27T17:31:00.001+01:00

Mann Mann Mann, das wird jetzt schwierig. Zum einen ist das vorzustellende Buch ein internationaler Bestseller. Da bin ich zwiespältig, denn am liebsten möchte ich Bücher selber entdecken und das Gefühl haben, ich hätte ganz alleine einen Schatz gehoben. Wenn man Bücher der Bestsellerliste liest, nachdem sie auf ebendieser standen, fühlt man sich so verdammt mainstream. Und zum anderen habe ich etwa 12 Liter Kaffee intus. Ich trinke sonst keinen Kaffee.

Aber da ich "Supergute Tage" innerhalb der letzten 24 Stunden komplett von vorne bis hinten gelesen habe und das ja nicht passiert wäre, wenn mich das Buch nicht außerordentlich gefesselt hätte, gebe ich alles und lege Euch das Mark Haddons Werk inbrünstig und mit flammendem Blick ans Herz. Ich habe zur Vorbereitung mal in einige andere Rezensionen reingeschaut und gleich wieder weggeklickt, denn die klangen alle so schlau und einschüchternd.

Hier meine subjektive und amateurhafte Meinung (aber immerhin: ich bin studierte Literaturwissenschaftlerin, oh ja! *blasiert guckt*). "Supergute Tage oder die sonderbare Welt des Christopher Boone" ist eigentlich gar kein Roman. Denn der 15-jährige Christopher Boone höchstselbst schreibt das Buch, und da er an einer leichten Form von Autismus leidet, hat er keinen Sinn für Intuition oder die Gefühle anderer Menschen: Romane und ihre seltsamen Gefühlsverwicklungen findet er ziemlich verwirrend. Ihm geht es vielmehr darum, einen Ermittlungsbericht zu verfassen – der Nachbarshund Wellington wurde mit einer Mistgabel erstochen und Christopher macht es sich zur Aufgabe, den Tiermörder ausfindig zu machen.

Das ist eine ganz schön große Aufgabe, denn Christopher ist, sagen wir mal, mit diversen nicht gerade alltagskompatiblen Eigenheiten ausgestattet. Er hasst die Farben Braun und Gelb, isst kein Essen, dass sich auf dem Teller berührt, möchte auf keinen Fall mit Fremden reden und erst recht nicht von irgendwem angefasst werden. Dafür liebt er Primzahlen, kennt alle Länder der Welt mit ihren Hauptstädten und besitzt eindrucksvolle mathematische Fähigkeiten.

Seine Ermittlungen führen Christopher von der englischen Kleinstadt Swindon hinaus in die Welt – und das, obwohl er normalerweise schon den Weg die Straße hinunter als Abenteuer empfindet. Und ganz nebenbei lüftet der autistische Meisterdetektiv auch noch das Geheimnis um den Tod seiner Mutter...

Mark Haddon hat ein einzigartiges, warmes und sehr kluges Buch geschrieben. Es behandelt Christophers Eigenheiten mit Respekt und einer guten Portion trockenen Humors und ist darüber hinaus im besten Sinne verspielt, denn Christopher neigt dazu, seine Gedanken mit Skizzen zu erklären, die ziemlich lustig und dabei zuweilen ganz schön interessant sind. Diese Details (wie auch zum Beispiel die Idee, sämtliche Kapitel in Primzahlen zu nummerieren) machen das Lesen zur reinen Freude.

Aber ganz klar, darauf muss man sich einlassen. Ich habe neulich einige Beschwerden von Autisten gelesen, die besagten, das Buch sei nicht authentisch und würde die Störung (nennt man das so?) in einem falschen Licht darstellen. Andere Betroffene hingegen fühlen sich sehr gut wiedergegeben. Ich finde: "Supergute Tage" ist ein Roman und kein Sachbuch, deshalb muss es auch keinen wissenschaftlichen Ansprüchen genügen sondern genießt gewisse schriftstellerische Freiheiten. Da muss sich jeder seine eigene Meinung bilden.

Ich empfehle, das Buch an einem warmen Frühlingstag im Park zu lesen, während man Eistee trinkt und De La Soul hört.

Bildband: Dita von Teese

2009-02-26T16:56:00.001+01:00

Ich versprach neulich einem gestaltungsaffinen Leser, ein schönes UND interessantes Buch vorzustellen. Hier ist der erste Versuch. "Burlesque and the art of the Teese/ Fetish and the art of the Teese", das sind zwei Bücher in Gestalt von einem, denn hier findet die gute alte Dreh-das-Buch-um-und-Du-findest-ein-zweites-Cover-Masche zu neuen Ehren (links seht Ihr beide). Man kann das Buch also aus der Burlesque- und aus der Fetisch-Perspektive durchblättern, je nach Laune und Geschmack. Und etwas zu lesen gibt es natürlich auch! Wenn das mal nicht ein toller Trick ist, was?

Dieses schöne und hochwertige Stück ist eine lustige Mischung zwischen Biographie und Bildband. Die Fotostrecken sind gewohnt Dita-von-Teese-hochwertig, und nicht nur die Jungs unter Euch werden ihre Freude daran haben. Denn für die Mädels plaudert Dita persönlich aus ihrem Make-Up und Style-Nähkästchen, und sowas ist für uns Mädchen ja immer eine ganz feine Sache (ich meine, wer will den NICHT einmal aussehen wie diese Frau, ehrlich).

Außerdem erzählt Dita den ein oder anderen interessanten Schwank aus ihrem Leben und ihrer Laufbahn, was die Fotostrecken gelungen auflockert. Kurzweilig und unterhaltsam ist das, ein Buch, das man sich immer wieder gerne anschauen mag (und außerdem kann man prima damit angeben, wenn man es auf dem Couchtisch herumliegen lässt, impliziert man so doch dem zufälligen Besucher ein gewisses Interesse an Fotografie und gutem Stil).

Nicht zuletzt – und das ist ein ein bescheuerter Hinweis und sowieso bloß für die männlichen Mitleser – aber was soll's: "The art of the Teese" ist ein wirklich wunderbares Geschenk für Eure Frauen, und da es mit um die 30 Euro noch bezahlbar ist, auch mal eine Aufmerksamkeit für zwischendurch.

Soundtrack zum Burlesque-Teil: Irgendwas von Bobby Darin oder Sinatra oder Nat King Cole und eine Tasse Tee dazu.

Bevor jetzt Beschwerden eintrudeln, dieser Eintrag sei schon wieder so feminin: Schaut mal in den Fetisch-Teil rein, Jungs.

Jeff Long: The Descent

2009-02-25T18:38:00.001+01:00

Es gibt viele zornige Menschen da draußen, die dem Verlag und dem Lektor und dem Übersetzer der deutschen Ausgabe von "The Descent" gerne mal die Meinung tuten würden. Die germanisierte Version des Buchs heißt "Im Abgrund" – glaubt man jedoch den recht zahlreichen aufgebrachten Lesern, sollte man es unbedingt im englischen Original konsumieren, denn der deutsche Verlag hat es sich nicht nehmen lassen, sinnvolle Textpassagen rabiat zusammenzustreichen, um der Geschichte möglichst viel Kitt zu rauben. Womöglich hatte der Lektor oder der Übersetzer oder beide einfach gar keine Lust und nebenher im Internet geshoppt oder am Telefon Beziehungsprobleme gewälzt (oder der Lektor und der Übersetzer sind ein Paar und haben sich zu einem gemeinsamen diabolischen Plan zusammengetan. Oder sie sind eine einzige, lustlose Person). Wie auch immer, das Buch ist trotz allem ohne Frage sehr, sehr gut.

Und wer mit den epischen Bildern einer Donna Tartt so gar nichts anfangen kann, mag hier vielleicht seinen heiligen Gral finden, denn "The Descent" geizt wahrlich nicht mit haarsträubenden Spannungsmomenten. Hier wird fabuliert, was das Zeug hält – zuweilen knapp an der Grenze zur Glaubwürdigkeit, aber das macht gar nichts, denn der Unterhaltsamkeit der Geschichte tut es keinen Abbruch.

Zur Handlung (endlich!): Der Himalaya-Bergführer Ike Crocket sucht bei einem Unwetter mit seiner Gruppe Schutz in einer Höhle, deren Eingang kurz darauf vom Schnee verschüttet wird. In ihrem ungastlichen Bergdomizil finden die Abenteuerlustigen einen leblosen, offenbar sehr alten Körper, der mit rätselhaften Tätowierungen verziert ist. Weil es erstmal nichts anderes zu tun gibt, bemühen sich einige Gruppenmitglieder mit mäßigem Erfolg, die Tätowierungen zu dechiffrieren. Auf der Suche nach einem Ausgang aus der Höhle stoßen Ike und seine Schäflein auf ein weitverzweigtes Tunnelsystem, das immer tiefer in die Erde hineinzuführen scheint. Ike wird von der Gruppe getrennt und stößt weit in die Tunnel vor. Um wenig später fast die ganze Bande ermordet vorzufinden.

Ich würde jetzt zu gerne mehr verraten, aber ich muss leider inständig hoffen, dass dieser Teaser ausreicht, um neugierig auf "The Descent" zu werden. Ich will hier natürlich (wenn auch zähneknirschend) keine Spannung vorwegnehmen, deshalb fasse ich mich ausnahmsweise mal kompakt und sage nur: Liebe Güte, ist das unheimlich! Diese Phantasie, diese Charaktere, diese Cliffhanger...ein ganz großartiges Buch zum nächtlichen Unter-der-Decke lesen, am besten noch mit Taschenlampe, während draußen der Wind um die Häuser pfeift. Soundtrack: irgendwelche Trommeln. Und schon traut man sich nicht mehr alleine in den Keller.

Na gut, eine kleine Info kriegt Ihr noch: Fans von Frank Schätzings "Der Schwarm" werden von Jeff Long ganz bestimmt nicht enttäuscht sein.

Donna Tartt: Die geheime Geschichte

2009-02-24T14:44:00.000+01:00

Wer auf der Suche nach einem rasanten, extrem temporeichen Krimi mit irrsinniger Spannung ist, braucht hier gar nicht erst weiterzulesen. "Die geheime Geschichte" ist zwar eine Art Krimi, und ein brillant erzählter noch dazu, aber die Story kommt elegisch daher, wie ein ruhiger, unaufhaltsamer Fluss. Bevor wir uns mißverstehen: Ich liebe das. Die Geschichte entfaltet ihre Atmosphäre quasi in einem Langstreckenlauf.

Und darum geht es: Richard Papen kommt aus einfachen Verhältnissen. Geboren in einem kalifornischen Kaff, hat er keinen größeren Traum, als endlich die vertrocknete Öde zu verlassen und sich selbst neu zu erfinden. Und, oh Wunder, Richard ergattert ein Stipendium an einem College in Vermont, für ihn der Inbegriff einer anderen Welt.

Eine unwiderstehliche Faszination übt eine Gruppe von fünf Studenten auf ihn aus, die bei dem sonderlichen Altgriechisch-Professor Julian Morrow eingeschrieben ist. Richard kann nicht anders, als unbedingt ein Teil der erlesenen Gemeinschaft werden zu wollen, was ihm schließlich auch gelingt. Aus seiner Sicht erzählt Donna Tartt das dekadent-skurrile Treiben der Studenten zwischen Homer und Alkohol, erzählt von der fieberhaften Suche nach einer wahren dionysischen Erfahrung – die in einem bestialischen Mord endet. Dieser Unfall löst eine Spannung zwischen den Freunden aus, an der die Gruppe nach und nach zerbricht und schließlich vollends die Kontrolle über die Situation verliert.

Donna Tartt brauchte sieben Jahre für ihr Erstlingswerk, darauf weisen Kritiker stets mit Signalfahnen hin (vermutlich aus Ehrfurcht über solch unfassbare Disziplin, die der Kritiker an sich meist nicht sein Eigen nennt, sonst wäre er schließlich Schriftsteller). Das wundert mich gar nicht, denn allein die Recherche muss Ewigkeiten gedauert haben. Dieser Genauigkeit und der Liebe zum Sujet ist es zu verdanken, dass der Roman seinen eigenen Kosmos erschafft, ein Universum aus saftigen Wäldern, staubigen Büchern und dem Geruch von Holzpolitur auf dunklem Dielenboden (gekonnt vermischt mit einem Hauch Kokain, Sex und einem steten Grundrauschen von Exzess).

Natürlich gibt es "Die geheime Geschichte" mittlerweile als Taschenbuch, doch ein Buch für kurzweilige Bahnfahrten ist das nicht: Perlen vor die Säue. Ich empfehle dazu Dunkelheit, Rotwein und irgendeinen Song von Massive Attack.

Shortlist

2009-02-23T12:54:00.000+01:00

Es gibt Bücher, über die wurde schon so viel geschrieben, hergezogen und daran herum analysiert, dass ich hier nicht auch noch den letzten Fitzel von ihnen sezieren möchte. Der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen, Ihr wisst schon. Aber trotzdem sind sie gut und verdienen noch mehr Leser.

Und es gibt Bücher, die ich unbedingt unters Volk bringen möchte, aber nicht die Zeit habe, Euch ausführlich und penetrant damit zu beackern.

Kurz gesagt, Klassiker oder solche, die es sein sollten.

Deshalb gibt es ab heute die "Shortlist". Hier könnt Ihr Euch auf die Schnelle ein paar Vorschläge abholen – so ähnlich wie Fast Food (wetten, dass gleich einer um die Ecke kommt und mich mit erhobener Braue darauf hinweist, dass Fast Food als solches einen verachtenswerten Verfall der Esskultur darstelle und überhaupt die jüngere Generation keinen Sinn für das Schöne mehr habe).

1. John Irving: Das Hotel New Hampshire

Überaus wilde Familiengeschichte, in der folgende Dinge eine tragende Rolle spielen: Hotels, Inzest, Huren, Bären und Anarchisten, Kummer und Fenster, Träume und Vergewaltigungen. Ein Kritiker sagte, das Buch läse sich, als hätten die Gebrüder Grimm und die Marx Brothers zusammen einen draufgemacht. Stimmt.

2. Karen Duve: Regenroman

Grandioses Debüt für alle, die sich mal so richtig ekeln wollen. Ein essgestörtes Model und ein widerlicher Schriftsteller ziehen in ein Haus auf dem Land, das ein Feuchtigkeitsproblem hat. Überhaupt hat alles ein Feuchtigkeitsproblem. Dauernd regnet es, alles ist schmierig, und dann tauchen auch noch bedrohliche, testosteronschwangere Kiezgrößen auf, die ebenfalls an Widerlichkeit nicht sparen. Ganz, ganz krasse und brachial-deutliche Sprache, heftige Charaktere. Dieses Buch geht tief. Wow.

3. Alan Bennett: Die souveräne Leserin

Oh, wie schön, möchte man rufen. Absolut reizender Roman über die Queen, und wie diese ihre Liebe zur Literatur entdeckt (Die königlichen Hunde sind schuld! Die büxen nämlich aus und kläffen ganz unerzogen einen Bibliotheks-Bücherbus an, in dem sich die Queen dann aus Höflichkeit ein Buch ausleiht). Mit der Literatur findet die Monarchin auch einen liebenswerten und bald unverzichtbaren Lesegenossen, was aber ihrem Beraterstab so überhaupt nicht gefällt und darüber hinaus das Volk verwirrt. Wunderbar amüsant, liebevoll und mitten in die Seele eines jeden obsessiven Lesers.

Entschuldigung für das grässliche Layout. Leider ist Geduld gerade nicht auf Lager.

Tu's nicht, J.R. Ward!

2009-02-19T14:55:00.001+01:00

Ein unerschrockener Leser stößt zuweilen auch mal auf ein Buch, das heftige Abneigung in ihm hervorruft. Das ist jetzt ziemlich höflich formuliert. Nein, ich mache mir lieber ein paar Feinde und bekenne unmißverständlich: Ich kann diese Serie nicht leiden!

J.R. Ward hat eine Vampir-Serie entworfen, von der es mittlerweile mindestens 9 überflüssige Bände gibt. Alles dreht sich um die Bruderschaft der Black Dagger. Das ist eine Art Kriegerkaste, die die verbliebenen Vampire vor der Ausrottung durch die Geheimgesellschaft der "Lesser" bewahren soll (die früher einmal bösartige Menschen waren, und deren Leben jetzt in der Vernichtung der Vampire besteht). Und damit ist eigentlich auch schon alles gesagt.

Ich will zwar nicht fair sein, muss aber trotzdem zugeben, dass die Welt, die J.R. Ward da aufbaut, in ihren Grundstrukturen durchaus Potential hat. Das leider komplett zunichte gemacht wird durch die unsäglichen Charaktere, die eindimensionaler und berechenbarer kaum sein könnten.

Die Gleichung funktioniert immer folgendermaßen (und ich habe mich durch die ersten vier Bände geackert, um mir ein Urteil bilden zu können):

- Der Vampir-Krieger trägt grundsätzlich Lederklamotten und irre viele Waffen, ist mindestens zwei Meter groß und hat einen riesigen Penis. Anfänglich muss er unbedingt knallhart und absolut unnahbar auftreten

- Dann trifft er eine Frau, die zufällig in einer ausweglosen Situation ist (todkrank, depressiv, pleite), aus der sie prima gerettet werden kann. Der Vampir-Krieger verliebt sich in diese Frau, was ihm nicht passt, denn er gestattet sich natürlich keine Gefühle. Aber die sexuelle Anziehungskraft der Frau ist unglaublich, und sie landen miteinander im Bett

- Anschließend finden viele sensationelle Liebesnächte mit unzähligen Orgasmen statt. Bester Sex ever. Feuerwerk und Fanfaren.

- Die anderen Krieger sind erst gegen die Frau (klar, die sind ein Männerverein und hören außerdem ständig ohrenbetäubenden Gangsta-Rap), akzeptieren sie aber später doch

- Zwischenszenen: große Gefahr, blutige Kämpfe, Entführungen, Intrigen, es stirbt auch mal einer, es muss ordentlich gelitten und gefightet werden

- Schluss: die Hauptpersonen überleben, man hat wieder dramatischen Sex und ist für immer glücklich

Jetzt mal ehrlich, wie sieht denn bitte die Zielgruppe für diese Schmonzetten aus! Valiumsüchtige Hausfrauen mit unerfüllten Bedürfnissen? Wer liest denn Namen wie "Rhage" oder "Tehrror" (das soll kriegerisch und bedrohlich klingen) und macht sich dabei nicht vor Lachen in die Hose?

Nein, das will ich nicht verstehen. Und Du, amerikanische Autorin Lara Adrian, kopierst den Kram auch noch. Wobei man Dir nicht vorwerfen kann, dass Deine Kopie schlechter wäre als das Original. Denn das Original ist schon schlimm genug.

* Flüsterstimme an*

Ja, ich gebe es zu, ich habe eine Vorliebe für phantastische Literatur. Aber das ist eine persönliche Schwäche und soll auf die angestrebte Vielfalt hier keinen Einfluss haben.

*Flüsterstimme aus*

Arto Paasilinna: Der wunderbare Massenselbstmord

2009-02-19T12:36:00.000+01:00

Wieder mal so ein Cover, dass ich dem Verlag gerne wütend vor die Füße schmeißen möchte. Was denken die sich denn dabei, ihre Bücher so reizlos zu gestalten. Na gut, das wird wohl mein ewiges Lamento bleiben.

Lieber spreche ich über den Inhalt des matschfarbenen Umschlages, der das Design auf der Stelle wieder rausreißt. Wer Arto Paasilinna, diesen überaus reizenden und unfassbar witzigen Finnen kennt, braucht an dieser Stelle gar nicht weiterzulesen, denn dann ist er ja bereits ein Fan. Paasilinna ist bekannt für seine direkte, sehr kraftvolle Sprache und seinen skurrilen, schwarzen, total unverblümten Humor.

"Der wunderbare Massenselbstmord", übrigens bereits 2002 erschienen, steht da in bester Tradition. Ausgerechnet am Johannistag, dem nordischen Fest der Freude und des Lichts, beschließt der konkursgeplagte Direktor Onni Rellonnen, sich das Leben zu nehmen. In einer alten Scheune findet er den idealen Platz zum Exitus – bevor er aber zur Tat schreiten kann, vernimmt er seltsame Geräusche aus dem Inneren. Vorsichtshalber schaut Rellonnen mal nach, und es gelingt ihm gerade noch, Oberst Kemppainen vom Strick zu nehmen, der sich just in derselben Scheune aus dem Leben verabschieden wollte.

Die gegenseitige Rettung in letzter Sekunde lässt die beiden Todessuchenden Freunde werden, und man beschließt, den Selbstmord noch ein Weilchen zu verschieben, das könne ja nicht schaden. Kemppainen und Rellonen stellen die These auf, dass es doch in Finnland viele weitere Suizidkandidaten geben müssen, mit denen man sich doch zu einer Interessengruppe zusammschließen könnte. Um nämlich gemeinschaftlich dem furchtbaren Leben zu entfliehen.

Und da beginnt er, der unerschrockene Roadtrip. Denn wenig später saust ein gemieteter Bus mit Dutzenden todessehnsüchtiger Finnen darin durch halb Europa, um ein würdiges Setting zum Ableben zu finden.

Man könnte ja nun meinen, ein Buch mit dem zentralen Thema Selbstmord wäre nicht gerade für Wintertage geeignet. Ist aber nicht so. Denn ganz ohne Kitsch, aus diesem Werk scheint die Sonne. Ich möchte mit Worten wie herzerwärmend, rührend, ultralustig um mich werfen. Diese Finnen, sie scheinen ein ganz spezielles Völkchen mit ausgeprägtem Hang zur Melancholie zu sein. Lernt man sie durch Arto Paasilinnas Romane kennen, möchte man sie glatt ganz feste umarmen (ich kenne selbst nur einen Finnen, aber der passt ganz prima in mein schubladenhaftes Denken).

Wer jetzt angefixt ist und noch mehr von Paasilinna lesen möchte (und das ist überaus wahrscheinlich), dem empfehle ich ganz besonders:

- Der Sommer der lachenden Kühe.

- Die Giftköchin.

Der Winter dauert einfach schon viel zu lange, und dies hier ist Schokolade zum Lesen.

Kultur und ihre Konsequenzen

2009-02-18T18:25:00.001+01:00

Befasst man sich auf einem gewissen intellektuellen Niveau mit dem Buch als solchen, wird man zwangsläufig irgendwann von irgendwem verarscht. Wobei ich Elke Heidenreich ein enormes Herz für's Lesen bescheinigen würde – allerdings wecken diese eindeutig nicht-jungen, ernst gemeinten Büchersendungen der Öffentlich-Rechtlichen beim unerfahrenen Leser zuweilen heftiges Desinteresse bis grundsolide Abneigung.

Ich kenne niemanden unter 40 (inklusive mir selbst), der sich Literatursendungen im Fernsehen anschaut. Schade eigentlich, für die vielen großartigen Bücher dieser Welt.

Hallo 3sat, hallo Arte, wollt Ihr mir nicht ein hübsches Wohnzimmerstudio, eine Hausbar und Trillionen von Büchern meiner Wahl zur Verfügung stellen und mich von jeglichem Quotendruck befreien? Wäre doch ein Ansatz.

Bücher hören ohne Hörbücher

2009-02-18T10:45:00.000+01:00

Allen, die im Einzugsbereich von radio eins zuhause sind, kann ich die wöchentliche Sendung "Seite EINS" empfehlen. Da wird herzerwärmend über unser aller Leidenschaft geplaudert, zwischendurch läuft mal Musik, und man kann die Angelegenheit prima als Koch-Soundtrack nutzen (Oder zum Geschirrspülen oder Kontoauszüge sortieren, wie auch immer).

Wem das genehm ist, der informiere sich auf der radio eins Website. Vermutlich kann man die Sendung auch online hören. Altmodisch wie ich bin, weiß ich das jetzt auch nicht genau.

For the girls: Leseoutfit

2009-02-17T11:55:00.001+01:00

Letztens fragte mich irgendwer nach Hobbys, und als ich antwortete "Lesen", guckte der ganz komisch und meinte zum einen, das sei ja wohl kein Hobby, und zum anderen, ich sähe ja auch gar nicht so aus. Da hatte anscheinend jemand die Zwangsvorstellung, dass der Begriff "Leseratte" (oder auch schön: "Bücherwurm") wörtlich zu nehmen sei. Ich zog wortlos ein Buch aus meinem hippen Handtäschchen und begab mich an die Bar.

Ergo: Wir müssen dringend mit einem gängigen Vorurteil aufräumen. Denn Frauen die leidenschaftlich lesen, sind mitnichten langweilig, verklemmt oder zwanghaft verträumt, und sie tragen auch nicht unbedingt 24/7 einen aschbraunen Pferdeschwanz in Kombination mit vernünftigen Schuhen und Funktionskleidung.

Nein, nein, nein. So ist es nicht. Wir sehen gut aus, wir können feiern, uns gut anziehen und zudem noch schlaue Sachen von uns geben. Männer sollten Gott oder sonstwem danken, eine lesende Frau abbekommen zu haben. Yay!

Neil Gaiman: Coraline

2009-02-16T17:16:00.000+01:00

Zum wiederholten Mal fällt mir auf, dass ich Neil Gaiman heiraten muss. Gut, der ist fast zwanzig Jahre älter als ich, aber in dem Fall würd ich eine Ausnahme machen, denn der Mann verfügt über ein komplettes Paralleluniversum in seinem Kopf (und ist für sein Alter ne verdammt heiße Schnitte). Es ist überhaupt nicht zu fassen, wie komplex und mitreißend das Gehirn dieses Kerl funktioniert: Jedes Mal, wenn ich ein Buch von ihm lese, verknalle ich mich unwiderruflich. Tja, das bleibt dann wohl ne einseitige Liebe, denn man darf davon ausgehen, dass Neil Gaiman mehr als einen Fan hat, natürlich zu Recht. Soweit der Pegelstand meiner Hormone, jetzt aber zum Thema.

"Coraline is the real thing!" jauchzt ein Kritiker, und wieder landet ein schöner Leckerbissen der ehrwürdigen New York Times-Bestsellerliste auf meinem Tisch und möchte Euch ans Herz gelegt werden. Was besonders schwierig ist, da sich die Magie dieses Buches fast unmöglich in Worten beschreiben lässt (jaja, zu viel Überschwang, nicht professionell blablabla).

Aber da es gerade ganz reizend verfilmt wurde ("Desperate Housewive" Teri Hatcher spricht die other mother. Geil.) und ich damit eine gewisse Aktualität nicht leugnen kann, versuche ich es trotzdem.

Erstmal zum Inhalt: Coraline ist ein kleines Mädchen, das mit seinen Eltern in den Sommerferien in eine neue Wohnung zieht. Sie ist eines dieser Kinder, die sich ratzfatz langweilen und ihren arbeitenden Eltern auf die Nerven gehen. Die wiederum empfehlen ihr ständig, doch lieber mal das neue Haus und den Garten zu erkunden – und das tut Coraline dann auch. Doch das Spannendste, was sie außer diversen schrägen Nachbarn findet, ist diese Tür im Salon der Wohnung, die nirgends hinführt, nur auf eine Steinmauer. Damit scheinen alle Geheimnisse des neuen Zuhauses gelüftet.

Aber (jetzt kommt's, das ABER): Einige Tage später kommt Coraline wieder an dieser ominösen Tür vorbei, und diesmal steht sie einen Spalt offen. Klar geht Coraline hindurch. Und kommt durch einen dunklen Flur in eine exakte Kopie der eigenen Wohnung. Mit dem Unterschied, dass hier alles ein bißchen aufregender und toller und spannender ist als Zuhause, und auch die Paralleleltern sind übercool. Natürlich würde die abenteuerlustige Coraline am liebsten für immer in der Parallelwohnung bleiben. Bis sie merkt, dass hier etwas nicht mit rechten Dingen zugeht – oder besser gesagt, wahnsinnig unheimlich ist – und die Flucht zurück nach Hause ergreift.

Nur um festzustellen, dass in der anderen Wohnung ihre Eltern verschwunden und nirgends mehr aufzufinden sind. Coraline muss zurück ins Parallelhaus, um die beiden zu retten. Und begegnet dort beängstigenden Gestalten und ihren schlimmsten Albträumen...

Jetzt wisst Ihr in etwa, was in "Coraline" drin steht. Was Ihr aber nicht wisst ist, WIE es drin steht. Neil Gaiman, sowieso bekannt für seine unglaublich überbordende Fantasie, hat sich eine Art bizarre, beängstigende, magische Alice im Wunderland-Story ausgedacht. Dieses Buch ist so atmosphärisch, dass man schon auf den ersten Seiten vergisst, dass es sich eigentlich um ein Kinderbuch handelt (dieses Kind möchte ich sehen, das nicht nach der Lektüre von "Coraline" höllische Schlafstörungen entwickelt). Spooky.

Ich kann wirklich nur empfehlen, das Ding im Original zu lesen. Das klappt auch bei Englisch-Grundkenntnissen fast ohne Wörterbuch. Ich kenne die Übersetzung nicht, kann mir aber schwer vorstellen, dass sie Neil Gaimans Sprache in diesem speziellen Fall einzufangen vermag.

Aber egal, Hauptsache, Ihr lest dieses Buch. Auf jeeeeden Fall vor dem Film konsumieren. Ich kann zwar jetzt hier viel behaupten, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man dieses Werk nicht mögen kann.

P.S. Nach der Lektüre werden Knopfaugen nie mehr nur Knopfaugen sein.

Charlaine Harris: The Sookie Stackhouse Novels.

2009-02-13T10:58:00.000+01:00

Also, Vampire sind ja gerade in aller Munde (Ha, lustiger Kalauer!). Um aber mal ein bißchen von Stephenie Meyers "Twilight" mit all seinem Hype runterzukommen, habe ich hier eine Serie in petto, die man eigentlich nur mögen kann.

Das Setting mal eben in Kürze: Wir befinden uns in den Südstaaten der USA, genauer gesagt, in der Kleinstadt Bon Temps, Louisiana. Vampire sind vor einigen Jahren weltweit an die Öffentlichkeit gegangen und leben offen unter den Menschen. Möglich gemacht hat diesen Schritt die Entwicklung synthetischen Blutes – Vampire müssen sich nicht mehr von Menschen "ernähren" und genießen in den USA sogar Bürgerrechte.

Die Protagonistin Sookie Stackhouse ist Kellnerin in einer Bar und sieht sich eines Abends unverhofft einem vampirischen Gast gegenüber, der neuerdings in ihrer Nachbarschaft wohnt. Sie verliebt sich prompt in den mysteriösen Bill (klar, irgendwie muss man ja den Einstieg finden). Das hat nicht zuletzt damit zu tun, dass sie seine Gedanken nicht hören kann – denn Sookie ist Telepathin und wird tagtäglich mit dem Gedankenmüll anderer Leute zugeschüttet. Umso besonderer, dass in der Gegenwart des Vampirs einfach mal Ruhe ist.

So wird Sookie Teil der vampirischen Parallelgesellschaft, was sich als gar nicht mal so ungefährlich entpuppt, denn schon bald werden Frauen ermordet, und Bill ist ein Verdächtiger.

Die "Sookie Stackhouse Novels" sind durch die Bank unkonventionelle und temporeiche Vampirgeschichten jenseits von kriegerischen Lederklamotten und schmachtenden Verliesen. Im Süden der USA angesiedelt, fährt Charlaine Harris in ihrer Reihe etliche wunderbar schrullige Charaktere auf, vom typischen Südstaatler mit Schrotflinte unterm Fahrersitz bis zum vampirischen Elvis Presley (denn der ist mitnichten tot, sondern Vampir geworden, weshalb er auch regelmäßig von Leuten gesehen wird).

Sookie selbst ist eine prima Heldin. Nicht gerade das, was man hochgebildet nennen würde, aber mit einer scharfsinnigen Lebensschläue und einem robusten Selbstbewusstsein ausgestattet. Nebenbei ist sie natürlich ein ganz heißes Teil (das ist nunmal so in Vampirbüchern), ohne aber übermäßig eitel daherzukommen. Trotz allem hat Sookie kleine menschliche Schwächen, die sie so real und sympathisch machen. Ich kann sie wirklich leiden, keine Frage.

Die Bücher bauen lose aufeinander auf, deshalb empfiehlt es sich, sie der Reihe nach zu lesen. Wer trockenen Humor und unkonventionelle Helden mag, wird seine helle Freude mit Sookie haben. Übrigens wurde der erste Band gerade ganz herrlich als Serie verfilmt: TrueBlood läuft auf HBO und kann auf den einschlägigen Portalen angesehen werden (das habe ich jetzt nicht gesagt).

Kurz gesagt: Leichte Literatur, der aber an Komplexität nicht fehlt. Straightes Story-telling (yeah!), sehr schön. Wer den Kram auf Englisch lesen kann und will, soll das tun, denn im Original ist's wie so oft nen Tick besser.

Ach ja: Die Covergestaltung der Bücher ist teilweise so arg, dass man sich in der U-Bahn dafür schämen möchte. Aber gut, so halten das die Verlage eben mit "Fantasy", da müsst Ihr drüber stehen.

Adam Davies: Froschkönig

2009-02-13T10:27:00.000+01:00

Eines vorweg: Der Klappentext bezeichnet dieses Buch als "Sex and the city für Männer". Das tut mir prompt in der Seele weh, denn nur weil die Geschichte in New York spielt und darin zynisch geliebt wird, tragen die Protagonisten noch lange keine Blahniks.

"Froschkönig" handelt von Stadt, Suff, Sex. Und eben von (der einzigen? großen?) Liebe, die sich der Ich-Erzähler Harry Driscoll, seines Zeichens unterbezahlter Verlagsassistent, ums Verrecken nicht eingestehen will. Dabei liebt er, und zwar seine Freundin Evie, seine Kollegin und großartige Freundin.

Das Dumme ist halt: Harry hasst Klischees, besonders das, das sich Liebe nennt. Statt dessen ergeht er sich in belanglosen Affären, hemmungslosem Saufen und kompromissloser Unfähigkeit in seinem gehassten Job. Bis Evie geht. Und zwar mit dem größten anzunehmenden Klischee.

"Froschkönig" ist einerseits eine zarte Geschichte mit großer Liebe zur Sprache und subtilen Zwischentönen. Andererseits ist sie hart wie Beton, häßlich wie die Realität und traurig wie das Leben. Adam Davies hält eine wunderbare Balance zwischen beiden Polen, ohne jemals selbst ins Klischee abzurutschen. Die Figuren sind nicht immer sympathisch – weil Menschen eben auch mal Arschlöcher sein können – aber Davies bleibt so nahe an seine Protagonisten dran, dass Du einfach nicht anders kannst, als zutiefst mit ihnen zu fühlen.

Dieses Buch ist skurril, lustig und unendlich traurig. Um selbst ein Klischee zu bemühen: Es ist eine Liebeserklärung an New York, an die Literatur, an die Liebe.

Sobald man über die ersten Seiten hinweg ist, möchte man "Froschkönig" nicht mehr aus der Hand legen, und überhaupt habe ich selbst das Buch in einer Nacht durchgelesen. Es ging einfach nicht anders, denn ich musste wissen, wie es mit den Harald und Evie weitergeht. Ich sag Euch eines, wenn Ihr dieses Buch mit Liebeskummer lest, dann wird es Euch glatt noch mal das Herz brechen. Und wer vergessen hat, wie das eigentlich geht, das mit dem Fühlen, der findet beim Lesen vielleicht dieses Etwas wieder, das er verloren geglaubt hatte.

Um mal "High Fidelity" zu bemühen: Ich kann mir nicht vorstellen, mit jemandem befreundet zu sein, der dieses Buch nicht mag.

Soundtrack gefällig?

Ein Buch muss die Axt sein

2009-02-13T10:09:00.001+01:00

...für das gefrorene Meer in uns.

Das sagt Kafka, und wisst Ihr was? Der hat Recht.

Aber Kafka hin oder her, dies hier will nicht intellektuell sein, sondern echt. Die Bücher, über die ich hier rede, sind vollkommen willkürlich und nach gar keinen Gesichtspunkten ausgewählt. Sie können so genannte "Literatur" sein, müssen aber nicht. Manchmal liest man eben auch mit Begeisterung Schund.

Aber eines haben sie alle gemeinsam: Ich mag sie, und ich möchte, dass auch andere Leute sie mögen.

In diesem Sinne: Read on!